Утро 1 января смахивает на кадры из Обители зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча... Happy new year!
Самая вкусная вода - 1 января!
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Совет : «Если 1 января вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».
Аксиома. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Самая опасная рыбалка - это выуживание фактов из прошлого жены.
Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: "Надо же... Как быстро спустилась!"
Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек
- Мы окружены!
- Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
Гениальное изобретение сделали современные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
*Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов: "Новейшие исследования ученых показали...".
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков
Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, но не в этой!
Новогодний коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
Говорят, что за болотом,
В лесе дальнем, между рек,
Появился этим летом
Дикий снежный человек.
Он космат и смраден духом,
Его ногти как крюки,
А глаза налиты кровью -
Как глаголят старики.
И полно в округе слухов -
Кто-то слышал громкий стон,
Кто-то снял его украдкой
На мобильный телефон.
Так покрытый мхом болотным
И опалою листвой
Шел сантехник с перепою
Через лес к себе домой.
Про приметы.
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Из соц.сетей.
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б****ь, Оля! Смени ник!
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли... - Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...
По секрету. Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Лекция по теормеху. Лектор: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. -Закон физики-
И о погоде. Сегодня у нас возможно все. Причем сразу...
"Пытка бананами продолжалась третий час..."
Наука идёт вперёд семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, до уровня достоверности астрологических прогнозов
По сообщению британской компании, её специалисты разработали первый в мире интеллектуальный презерватив, который будет оценивать сексуальные способности мужчин. Годичная гарантия. На очереди музыкальный презерватив, презерватив-психолог и презерватив со спутниковой навигацией. В случае отказа во время использования (например замыкания, возгорания и пр.) компания заменит продукт на исправный.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений”
Если оно зеленое - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
Необыкновенное рядом.
Hовости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены
Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.
Полезное наблюдение. Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Одно из последних достижений современной науки.
Если кто тебя обидел - ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.
Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда!
Не могу не юморить,
На жизнь такую сложную.
Уж лучше чокнутым ходить,
Чем с кислой, мутной рожею...
Привет грабли, давно не виделись.
Спасибо за урок! Грабли пройдены…
Милое и симпатичное. Утро первого января.
Свежие комментарии