А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу.

И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

 

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Смотрю на некоторых – любуюсь…

… то ли от природы придурковаты…

… то ли с возрастом пришло…

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...

- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Девушкам на заметку.

Как быстро выйти замуж

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

 

5. Ждать.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".