На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 082 подписчика

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Картинки по запросу демотиваторы про женщин 18
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Похожее изображение
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Интересные и забавные демотиваторы (20 фото)
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона»»:
…………………………..

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем...

Аптека.Продавец:
-Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да,но только первые два дня.А потом она отпала.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Доктор:
— Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Массовик-затейник на свадьбе.
-А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!
-Выиграла невеста!!!!!
Невеста:
-А я и не играла.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за достоинство отца и… удержался. Отец:
— Вот…****. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена.
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где?..

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх