А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией

 

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

. — С праздником тебя!

Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

 

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?

- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей...

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.