Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть!
И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Мужики говорят - молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
А нам бабаньки - кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Люсь, ты че, опять беременная?
- Ага.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Свежие комментарии