Новые анекдоты

Мужика нужно любить, как кота...

Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена раздетая в кровати, а рядом с кроватью стоит грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Урок родного языка в таджикской школе.

- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?

- "АГЛЫ"

- Молодец! А как будет НАЗАД?

- Ваааай! У нас такого слова нэт.

- А как же?

- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.

Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.

Он: - Это пустяки.

Мы узнаем больше по ходу дела.

Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие.

Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду.

Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.

В воду он вошел как стрела.

Она: - Это было невероятно!

Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.

Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.

Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?

Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.

А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!