Этикет у медведей: Красное закусывай охотником, белое - рыбаком.
Я терпеть не могу пить водку, но лучшего ей применения так и не нашел.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?
- Дорогой, я пришла!
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий,
спрашивает у продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Культурным, все же, быть выгодно...
Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву.
Летела каким-то утренним рейсом Swissаir.
Уснула, завтрак проспала.
Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак.
Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков: — Месье, же не манж па сис жур (Monsiеur, jе nе mаngе pаs siх jours*)
*Месье, я не ел шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака!
Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевшей от того, что происходит в кризис
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно...
Третий (еще через полчаса) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.
Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще...
Свежие комментарии