На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 082 подписчика

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..

Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)
Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)
Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)
Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)
Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)
Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)
Подборка смешных демотиваторов о женщинах (10 фото)

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

***

— Аркадий Наумович, сколько вам лет?
— Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

***

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?

***

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

***

Пятилетняя Софочка:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

***

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

— Боря, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— А что я, так не вижу?

***

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

***

Кац приходит к врачу:
– Доктор, у меня сильный кашель. Ничего не помогает. Что делать?
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А когда вам было сорок, вы кашляли?
– Нет!
– А в шестьдесят?
– Тоже нет.
– А в семьдесят?
– Нет.
– Ну, так когда же вам кашлять, как не теперь?

Избранное

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.

- Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.

- Ну давай, бабуль, че писать-то?

Пишите, хлопчики:

- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

В переполненный автобус протискивается старушка:

- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа!..

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним
гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал,
что он теперь народный!"

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик.

Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…

Потом не выдержала и говорит:

- Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная?

На что ей бабуля и отвечает:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Отличного настроения!

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх