Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков…
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись…
Парень переоделся в доктора и спросил:
- Диетолога вызывали?
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, говорила, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину!
Волшебницы, епти..
Один парень всегда провожал свою девушку на вокзал, чтобы убедиться,…
…что эта сука точно уехала.
Наши биатлонисты жалуются на Фуркада.
А чего жаловаться?
Трасса одна, винтовка за спиной...
Когда нечего ответить, говорите:
- Нет слов…
… и вас сочтут умным и тактичным человеком.
Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
Водитель кольцевой маршрутки работал весь день, вечером поставил автобус в гараж.
Утром подходит к гаражу и слышит грохот внутри.
Думает, что вор, вооружается палкой и открывает ворота.
Стоит взъерошенный мужик, с похмелья, на коленях и испуганно спрашивает: «Господи, это ты?»
Мученика привел в чувства и спрашивает, как попал в гараж?
Тот рассказывает: «Ехал в автобусе пьяный и заснул, просыпаюсь -темнота, руками щупаю, похоже гроб.
Нашел дверцу вышел, стал ходить запинаться ударяться, какие то котлы да печи.. пришла мысль, что в аду. И тут яркий свет и силуэт с посохом…
Любишь есть ПИРОЖКИ, ВАТРУШКИ, БУЛОЧКИ, ТОРТИКИ, ПИРОЖНЫЕ и КОНФЕТЫ — люби в спортзале тягать БЛИНЫ.
Моя знакомая развелась с мужем, ребенку 2 годика.
Как-то в разговоре с маленьким ребенком случайно обмолвилась: «Папа-папа..козел твой папа…»
С этого дня мальчик, листая книжку и натыкаясь в ней на козла, радостно кричал: «ПАПА!!!»
Малыш подрос, его повели в музей, а там стоят чучела маралов в натуральную величину…
Он так кричал: «Вот это ПАПА!!!», что сорвал всю экскурсию…
Ржали все.
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
Я знаю верный способ, чтобы наши спортсмены всегда выигрывали: надо их обязать ставить зарплаты в букмекерских конторах на их выигрыш!
И никто не сможет тогда их обвинить в нечестности: на проигрыш нельзя ставить — проиграть можно и специально, а на выигрыш можно — никто не осудит их, если они постараются выиграть.
Уж тогда наши спортсмены выложатся!
Хороший совет перед Чемпионатом мира по футболу.
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
Скороговорка месяца:
Что за шелест, что за шорох?
Это денюжки в офшорах!
Чем больше мировое сообщество давит на КНДР, тем чаще Пхеньян проводит ядерные испытания.
Вывод: не надо «лаять» на корейцев — у них от этого просыпается аппетит.
Новые слова в русском языке:
• Восстанавливаться после занятий спортом — мельдОнить.
• Пропустить соревнование из-за допинга — промилдронАть. (или: промельдонить)
• Те, кто придираются к российским спортсменам — мельдоны.
Свежие комментарии