Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком...

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть

на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе…
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
— Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
— Шестнадцать раз?!!
— Месье торопится?

— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю…

Идут двое мужчин и беседуют.
— Чего ты без конца смеёшься?
— Без конца бы не смеялся!

В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Одинокую женщину спрашивают: — Как личная жизнь?
— Как Олимпиада: — Один раз в четыре года.

Инструктор—горнолыжник своим подопечным: — И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Новогодняя суперакция компании «»Тарелка+»»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».
Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых!
Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Pаздевайтесь…
Pазделась.
— Ложитесь…
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!