Эти предрассудки держат всех нас немного в тонусе.
О, приметы и суеверия… кажется, в 21 веке мы даже научились относиться к ним с некоторой надменностью. Но признайте, что эти записанные, как говорят, на подкорке предрассудки держат всех нас немного в тонусе. Особенно, если они касаются удачи, отношений и здоровья близких. На одной кухне можно найти немало примет, кстати, многие из них поселились не только в России, но и во многих других странах мира.
СОЛЬ и другие приправы
Одним из «универсальных» суеверий считается рассыпанная соль – к неудаче или ссоре. Чтобы представить, насколько многокультурен этот предрассудок, достаточно внимательно посмотреть на картину Да Винчи «Тайная вечеря», на изображении Иуда опрокинул соль. Мастер кисти явно закладывал в эту деталь очень понятный для многих смысл.
В целом же истинное происхождение суеверия простое: соль была невероятно дорогим продуктом.На территории России соль издревле была главным участником заготовок на зиму, несмотря на ее дороговизну. Так что рассыпавший соль вполне мог получить нагоняй за свою неловкость, вот тебе и ссора.
Однако считалось, что создание такой ситуации – происки нечисти, поэтому не было ничего удивительного в том, чтобы взять, да и перекинуть соль через левое плечо. Считалось, что так вы точнее попадете в лукавого, и неповадно ему будет уже устраивать провокации.
Другие «соленые и перченые» приметы и суеверия:
НОЖИ и другие приборы
Предать нож остриём к человеку – значит объявить ему войну, так считалось в древности, а сегодня это еще и признак дурного тона, а также несоблюдение мер безопасности. Не дарят в России и многих других странах холодное оружие и даже набор кухонных ножей. Считается, что если подарить ножи, то вскоре отношения между дарителем и принимающей стороной будут разорваны («разрезаны»).
В нашей стране есть выход из подобной ситуации: нужно заплатить дарителю за нож – и проблема будет решена.Ножи и другие кухонные приборы сопровождают человека всю жизнь, поэтому на каждый случай в кармане особо суеверных найдется свой набор примет:
СТОЛ и углы
Первым всегда вспоминается этот предрассудок: «Сидишь на углу стола – не выйдешь замуж 7 лет». О точном происхождении приметы никто судить не берется. По одной из версий угол, как самое неудобное место, доставался обычно приёмным детям, бесприданницам, а значит тем, у кого с замужеством в будущем могут быть проблемы. Такой вариант рассадки уже давно в прошлом, но плохая репутация за углом закрепилась. По другой, более «магической», версии – угол, как острие разрезал энергетику человека, а так и до плохих последствий недалеко – отсюда и «не выйдешь ты замуж». Кстати, тем кто случайно всё-таки сел на угол расстраиваться не стоит, есть и другая сторона этого суеверия:
Есть и другие предрассудки, связанные со столом:
О ХЛЕБЕ и тортиках
«Хлеб — всему голова», в том числе и суевериям. Хлеб, как неотъемлемый житель кулинарной жизни наших предков, несет с собой немало предрассудков и по сей день. Во многие мы уже не верим, но один из обычаев выполняем исправно год от года: задуть свечи на торте в день рождения и загадать желание.
По одной из версий, все началось еще в Древней Греции. Здесь пекли медовые лепешки (по другой версии – пироги) в форме луны, чтобы отпраздновать рождение богини Артемиды. Чтобы изделие древних кондитеров больше походило на луну, в него вставляли свечи. Что было дальше, история умалчивает, но по одной из версий – задутые свечи обозначали исполнение желания поклонника Артемиды, по другой – так отгонялись злые духи.В целом же все суеверия и приметы, связанные с хлебом, обычно говорят об огромном уважении наших предком к этому продукту:
]]>
Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!
- А мы на Канары в путешествие поедем?
- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?
Фотомодель на съемках.
Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Хлопець довго доглядаэ за дівчиною, але рішучих кроків не вживаэ.
От сидять три сестри на лавочці і старша сестра жартуэ:
- Микола, а може, в штанах у тебе нічого немаэ? Покажи!
Той показуэ. Сестра завмираэ:
- Олеська, або ти його береш, або Гала, або я - така цінність повинна залишитися в родині!
Перевод:
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Вот сидят три сестры на лавочке и старшая сестра шутит:
- Мыкола, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Олеська, или ты его берешь, или Галя, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.
Син вчителя літератури запитуэ у дідуся:
- Дідусю, а скажи, Пушкін - наше все?
- На жаль, так, онучок.
- Чому "на жаль", дідусь?
- Тому, що все інше: газ, нафта, метал, ліс і земля вже не наше.
Перевод:
Сын учителя литературы спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а скажи, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, внучек.
- Почему "к сожалению", дедушка?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже не наше.
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником.
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
]]>
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Круглозажопинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!!!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами…
… возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Домохозяйка звонит в турбюро:
- Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
- Почему именно туда?
- А я там всех знаю.
За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Домохозяйка!
Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
]]>
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...
А потом бац, опять носить нечего...
Дружбу не предлагать!! Только замуж!!!
Коротко о себе:
- Волшебная на всю голову...
Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения…
… как неудачные романы супругов на стороне.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и …
… шикарно подобранные антидепрессанты...
В гастроном нельзя ходить голодным…
… а в ювелирный - не потрахавшись.
Цветы не самый практичный подарок женщине...
Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова!
Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой…
… значит их пора стирать.
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик.
Под забором лежит еще один алкаш.
Тот, который идет, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий:
- Не уважаю, я горжусь тобой!
Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
Петух прикатил в курятник страусииное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
]]>
Суровая детская горка, работа в компании по сравнению с работой "на себя", что берут девушки в путешествие и другие забавные картинки в продолжении поста.
]]>
Просматривая снимки, сделанные фотографами, можно безошибочно определить те, авторами которых были мужчины. Причем, опыт и мастерство здесь будут играть далеко не первую роль. Не верите? Убедитесь сами!
]]>
— После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла — в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…
Нотариус поперхнулся. — Простите, где? — В Новой Зеландии, в Новой Зеландии… — Но это так далеко! К чему такие сложности? — Сложности — это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать… — Хм… — нотариус поджал губы. — Далее, — продолжала старушка, — хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу!
Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного… — Испугать? — Встряхнуть, — старушка улыбнулась. — Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое? — Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон. — Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…
© Наталья Обухова
]]>Для некоторых авиаперелеты хуже каторги. Чтобы сделать путешествие по воздуху менее обременительным для ваших нервных клеток и существуют специально обученные красавицы в форме, готовые оказать помощь в любую минуту.
Многие считают эту профессию очень романтичной
Мужчины влюбляются в воздухе в очаровательных бортпроводниц
Но их сложно винить, ведь летают с нами бок о бок настоящие красавицы в форме
Многим она очень к лицу: строгие юбки, пиджаки и платки на шее
Давайте же полюбуемся на девушек из разных авиакомпаний
Наши или зарубежные - какие вам больше по душе?
]]>
Смекалка во время путешествия, раздельный сбор мусора, железная леди и остальные демотиваторы в продолжении поста.
]]>
]]>
Анекдоты всегда способны развеселить любого, даже если он в том сомневается. Поэтому, не сопротивляйтесь юмору никогда. Просто наслаждайтесь смехом и всё у вас будет хорошо.
Наслаждайтесь!
Взрослая жизнь — ожидания: путешествия, любовь, карьера.
Реальность: пакет с пакетам так разросся, что не даёт закрыть кухонный шкаф.
]]>
Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...
… и Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился…
И ему досталось то, … что досталось.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Сидим с женой целый день дома, скукотища...
Жена готовит, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!..
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
]]>
Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...
… и Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился…
И ему досталось то, … что досталось.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Сидим с женой целый день дома, скукотища...
Жена готовит, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!..
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
]]>
Расскажу вам сейчас одну историю. Прямо мурашки по коже. В общем, семья: папа, мама и две дочки 6 и 8 лет. Жили себе жили, все вроде нормально было. Но внезапно маму переклинило, типа, любовь-морковь на стороне образовалось, и решила она из семью уйти. Ушла, оставила на папе обеих дочек и пропала. Ни на звонки, ни на СМС-ки не отвечала, на связь не выходила от слова "совсем".
Прошел где-то месяц. И решил папа съездить вместе с дочками куда-нибудь проветриться на выходные. Ну, а так как жили они в Воронеже, то отправились в Костомарово. Там находится Костомаровский Спасский женский монастырь.
2.
Но отправились они туда не молиться, папа в той семье вообще агностик и от веры далек. А просто посмотреть, погулять. Ведь место-то само по себе удивительное. Монастырь скальный, пещерный. Кельи, храмы, скиты выдолблены в меловой породе, и выглядит это всё, как самый настоящий сюр. Посмотрите на фото, это - он!
3.
Да и природа вокруг сумасшедшая!
4.
В общем, погуляли они там, посмотрели. А когда вечером ехали домой, папа получил СМС-ку от жены: "Я очень хочу домой, прости меня!" Разумеется, так как мужчина был агностиком, с посещением монастыря сий факт он никак не связал. Но потом кто-то из знакомых рассказал ему, что в главном пещерном храме - в Спасском - есть икона, которая воссоединяет семьи. И если подойти к ней и попросить, то всё будет.
5.
- Да ерунда всё это! - воскликнул он в сердцах. - Я вообще не верующий, и ни у каких икон ничего не просил!
- А дочки твои?
- И дочки нет!
Но на всякий случай, папа позвал своих девчушек и спросил. Оказалось, что да, подходили они к той иконе и просили вернуть маму в семью.
6.
С тех пор, кстати, мамон больше не шалит. Прошло уже почти три года, но за порог она ни-ни. Примерная жена и мать!
Верите в такое совпадение? Вот, кстати, та икона. Называется она «Святое семейство». Это очень редкое изображение: Царица Небесная здесь занимается рукоделием, Иосиф – плотничьим делом, 12-летний отрок Иисус Христос помогает Иосифу. Перед этой иконой молятся о создании семьи, о том, чтобы браки были повенчаны, мужчины надёжны, дети и внуки послушны, и, конечно, о решении всех семейных проблем. А находится эта икона в Спасском храме, недалеко от входа. Как войдете, идите дальше прямо, или спросите - вам подскажут.
7.
В общем, рассказ у меня сегодня о Костомаровском женском монастыре.
Ребят, я вам честно признаюсь, в то путешествие по Воронежской области я решила поехать, чтобы, прежде всего, увидеть два места - меловые останцы Дивногорья (о них я вам рассказывала в прошлый раз) и вот этот вот Костомаровский пещерный монастырь! Это ведь чудо какое-то!
8.
По одной из версий, в 17 веке монахи из Малороссии пришли сюда и стали прорубать в меловых скалах первые пещеры, которые стали их храмами и кельями. В них они молились и спасались от врагов. По другой версии, это сделали не малоросские, а греческие монахи и гораздо раньше - в 7-10 веках. А самое удивительное, это то, что монастырь и его храмы действующие до сих пор. Правда, сейчас этот монастырь уже женский, в нем живет около 30 монахинь, и даже экскурсию по монастырю нам проводила одна из сестер.
9.
Пожалуй, это действительно было самое яркое место за все наше путешествие по Воронежской области. Когда находишься в одном из пещерных храмов (да-да, их тут несколько), дух захватывает от понимания того, что ты не на земле, а внутри самой настоящей скалы! Это must seе, ребят!
10.
11.
12.
А еще тут есть своя Голгофа - гора, возвышающаяся над монастырем, которую венчает деревянный крест. Правда, я туда, к сожалению, не поднималась. Но некоторые наши ребята успели и запечатлели оттуда сногсшибательные виды на весь монастырь. :)
13.
Ну, а еще у нас была монастырская трапеза, все блюда которой готовили местные монахини. Домашняя, не изысканная еда, но очень вкусная!
14.
15.
]]>
Расскажу вам сейчас одну историю. Прямо мурашки по коже. В общем, семья: папа, мама и две дочки 6 и 8 лет. Жили себе жили, все вроде нормально было. Но внезапно маму переклинило, типа, любовь-морковь на стороне образовалось, и решила она из семью уйти. Ушла, оставила на папе обеих дочек и пропала. Ни на звонки, ни на СМС-ки не отвечала, на связь не выходила от слова "совсем".
Прошел где-то месяц. И решил папа съездить вместе с дочками куда-нибудь проветриться на выходные. Ну, а так как жили они в Воронеже, то отправились в Костомарово. Там находится Костомаровский Спасский женский монастырь.
2.
Но отправились они туда не молиться, папа в той семье вообще агностик и от веры далек. А просто посмотреть, погулять. Ведь место-то само по себе удивительное. Монастырь скальный, пещерный. Кельи, храмы, скиты выдолблены в меловой породе, и выглядит это всё, как самый настоящий сюр. Посмотрите на фото, это - он!
3.
Да и природа вокруг сумасшедшая!
4.
В общем, погуляли они там, посмотрели. А когда вечером ехали домой, папа получил СМС-ку от жены: "Я очень хочу домой, прости меня!" Разумеется, так как мужчина был агностиком, с посещением монастыря сий факт он никак не связал. Но потом кто-то из знакомых рассказал ему, что в главном пещерном храме - в Спасском - есть икона, которая воссоединяет семьи. И если подойти к ней и попросить, то всё будет.
5.
- Да ерунда всё это! - воскликнул он в сердцах. - Я вообще не верующий, и ни у каких икон ничего не просил!
- А дочки твои?
- И дочки нет!
Но на всякий случай, папа позвал своих девчушек и спросил. Оказалось, что да, подходили они к той иконе и просили вернуть маму в семью.
6.
С тех пор, кстати, мамон больше не шалит. Прошло уже почти три года, но за порог она ни-ни. Примерная жена и мать!
Верите в такое совпадение? Вот, кстати, та икона. Называется она «Святое семейство». Это очень редкое изображение: Царица Небесная здесь занимается рукоделием, Иосиф – плотничьим делом, 12-летний отрок Иисус Христос помогает Иосифу. Перед этой иконой молятся о создании семьи, о том, чтобы браки были повенчаны, мужчины надёжны, дети и внуки послушны, и, конечно, о решении всех семейных проблем. А находится эта икона в Спасском храме, недалеко от входа. Как войдете, идите дальше прямо, или спросите - вам подскажут.
7.
В общем, рассказ у меня сегодня о Костомаровском женском монастыре.
Ребят, я вам честно признаюсь, в то путешествие по Воронежской области я решила поехать, чтобы, прежде всего, увидеть два места - меловые останцы Дивногорья (о них я вам рассказывала в прошлый раз) и вот этот вот Костомаровский пещерный монастырь! Это ведь чудо какое-то!
8.
По одной из версий, в 17 веке монахи из Малороссии пришли сюда и стали прорубать в меловых скалах первые пещеры, которые стали их храмами и кельями. В них они молились и спасались от врагов. По другой версии, это сделали не малоросские, а греческие монахи и гораздо раньше - в 7-10 веках. А самое удивительное, это то, что монастырь и его храмы действующие до сих пор. Правда, сейчас этот монастырь уже женский, в нем живет около 30 монахинь, и даже экскурсию по монастырю нам проводила одна из сестер.
9.
Пожалуй, это действительно было самое яркое место за все наше путешествие по Воронежской области. Когда находишься в одном из пещерных храмов (да-да, их тут несколько), дух захватывает от понимания того, что ты не на земле, а внутри самой настоящей скалы! Это must seе, ребят!
10.
11.
12.
А еще тут есть своя Голгофа - гора, возвышающаяся над монастырем, которую венчает деревянный крест. Правда, я туда, к сожалению, не поднималась. Но некоторые наши ребята успели и запечатлели оттуда сногсшибательные виды на весь монастырь. :)
13.
Ну, а еще у нас была монастырская трапеза, все блюда которой готовили местные монахини. Домашняя, не изысканная еда, но очень вкусная!
14.
15.
]]>
Мы уже отметили Новый год по старому календарю, и можно смело сказать, что шагнули в новую страницу своей жизни. У 2019 года своя хозяйка — Желтая Земляная Свинья, которая подготовила новые возможности и испытания для каждого знака зодиака.
Конечно же, каждому из нас хочется немного приоткрыть занавес будущего и узнать, что же ожидает нас в этом прекрасном году. В этом нам помогают астрологи, среди которых один из самых известных — Павел Глоба.
Редакция «Так Просто...» проанализировала открытые источники астрологических предсказаний Павла Глобы и составила гороскоп для всех знаков зодиака на 2019 год.
Астролог говорит, что летом Овнам стоит ожидать переломное событие, которое проверит их на прочность. Если Овен не сумеет повести себя достойно, то его жизненный баланс нарушится, и остаток года этот зодиакальный знак проведет в смятении и самоедстве. Но если будет действовать разумно и спокойно, то будет купаться в счастье. Деньги, любовь, признание, новые знакомства — вот что подготовил 2019 год в качестве поощрения.
Самым опасным периодом будет зима. Павел Глоба советует не ввязываться в рискованные деловые проекты и не вестись на обещания быстрого и большого заработка, ведь есть большой риск попасть на мошенников. А начиная с весны, можно смело расслабиться и получать удовольствие от жизни. Главное — обращать внимание на знаки судьбы.
Всё в 2019 году у Близнецов будет хорошо, кроме отношений. Именно здесь их подстерегают опасности. Близнецам не светят громкие любовные победы и бурные страсти, которые до этого захватывали их с головой. Нужно больше уделять внимания второй половинке, вед у нее будут частые смены настроения. Одиноким Близнецам стоит заняться в первую очередь собой, а не поиском любви.
Благоприятным год будет в плане отношений. У семейных Раков будет новая волна страсти и даже пополнение, а одинокие смогут обрести любовь. Также не будет проблем в финансовом плане, ведь наработки прошлых лет будут одобрены Желтой Свиньей. В целом хороший год для новых свершений и наслаждения жизнью.
Не стоит забывать о личной жизни, ведь именно вторая половинка будет вдохновлять и направлять по жизни. Единственное, что может подкачать, — здоровье. Поэтому, не смотря на кучу денег и много дел, нужно отводить время для качественного отпуска, особенно осенью или в конце лета. Отдых поможет избежать проблем со здоровьем.
Неблагоприятный месяц для Дев — май. Не стоит планировать на это время серьезные покупки, чтобы не столкнуться с существенными финансовыми проблемами. Также стоит отложить все важные решения и дела.
Самая опасная сфера в 2019 году — взаимоотношения с близкими людьми. Не стоит манипулировать чужими чувствами, чтобы не создать конфликт и не привести к разрыву отношений с коллегами и родственниками.
Не стоит отказывать в помощи родственникам, которые с большой вероятностью обратятся именно к тебе. Просто помоги деньгами или делом, а не читай морали и показывай, какие они неудачники. Ведь каждый может оказаться в трудном положении.
Весной возрастает риск обострения конфликтных ситуаций в семье — отношения в паре могут получить небывалый накал, сопровождающийся эмоциональными вспышками и резкими обвинениями. Поэтому следует хорошенько продумывать все слова и действия.
Самая проблемная сфера в 2019 году — финансы. Козерогам предстоит стать рачительными хозяевами, чтобы свести концы с концами. Астролог предостерегает от искушения взять в долг — рассчитывай только на собственные сбережения, снизив расходы на развлечения и дорогие покупки.
Небольшой застой ожидается только в начале года. Не старайся ускорить естественный ход событий, этот период используй для того, чтобы отдохнуть и накопить силы на будущее. Только не стоит отправляться в очень дальние поездки.
Для одиноких Рыб 2019 год — самое удачное время для построения семейного гнездышка. Именно сейчас на это будет хватать и времени, и вдохновения.
Каждый год готовит для нас что-то хорошее и плохое. Благодаря гороскопам можно спланировать свои действия или же повысить веру в хорошее. Но помни, что всё зависит только от твоего поведения и труда, а звезды лишь помогают тем, кто двигается по верному пути и честен с другими.
Также ранее мы рассказывали, кто разбогатеет в 2019 году.
Расскажи нам в комментариях, веришь ли ты в астрологические прогнозы. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!
]]>
День защитника Отечества все ближе, пробуждая в женских душах волнение и тревогу: что же подарить, как вложить в один небольшой предмет весь объем радости, уважения, любви и заботы? Мы представляем 10 лучших подарков на 23 февраля, по версии мужчин.
Гель для душа, пена для бритья и кусок мыла в прозрачной целлофановой упаковке, перевязанной ленточкой голубого цвета. Топ подарков по банальности. Но даже подарок из этой категории может быть удачным при трех условиях: он дорогой; он качественный; он гарантированно понравится адресату.
Плюсы: быстро.
Минусы: приятного мало спустя полгода обнаружить свой подарок нетронутым.
Подготовка: месяц. За это время можно осторожно выпытать предпочтения адресата, предложив понюхать несколько пробников.
По мнению мужчин, такой подарок будет востребован всегда – если не прямо сейчас, то спустя какое-то время точно.
Хороший вариант: дорогие марки коньяка, виски, рома, абсента, текилы, кальвадоса в красивой упаковке.
Плохой вариант: дешевое вино, водка, домашняя настойка.
Минусы: сложно найти что-нибудь по-настоящему оригинальное, если у вас нет связей в индейской деревушке, где раз в 100 лет шаманы готовят настойку из кактуса на слезах девственницы.
Хороший вариант: стильный кожаный ремень, шейный платок, умные часы, дорогие и качественные солнцезащитные очки, портмоне.
Плохой вариант: упаковка носков, очередной галстук, пачка носовых платков.
Плюс: быстро и просто.
Минус: подарок может показаться скучным, если это не стопроцентное попадание прямо в сердце.
…на товары, услуги или развлечения — лучшие подарки на 23 февраля коллегам. Только сумма должна быть существенной.
Плюс: быстро; подарок будет востребован 100%.
Мужчины тоже могут быть романтиками! Хороший вариант: ужин при свечах в проверенном ресторане, сертификат на массаж, путешествие на двоих (от бунгало в Таиланде до конной экскурсии по Алтаю), билеты на концерт любимой группы.
Не самые лучшие подарки для мужчин на День защитника отечества: спа-салон, поход на байдарках, если у него аллергия на комаров.
У адресата есть четырехколесный друг? Тогда неплохой вариант подарка – выбрать что-нибудь, что облегчит трудовые автомобильные будни. Хорошо будут восприняты: набор автомобильных инструментов, универсальное зарядное устройство, новая модель видеорегистратора, GPS-навигатор.
Плюс: пользуется, значит, помнит.
Подготовка: месяц на выяснение предпочтений и время на изучение новой области.
Завалить мамонта! Прожить год в избе посреди дикого, полного опасностей леса! Встать на краю обрыва на крыше мира! Сердце всякого мужчины дрогнет при этих словах.
Хороший вариант: удобный и красивый охотничий нож, воск для сноуборда, горнолыжные очки, палатка, теплый и легкий спальный мешок, набор воблеров на щуку и так далее.
Плюсы: вы точно знаете, что ваш подарок оценят.
Минусы: придется приложить усилия, чтобы разузнать предпочтения адресата; изучить новую для себя область знаний; выбрать самое лучшее.
Внешний жесткий диск большой емкости, портативные колонки с отличным звуком, последняя модель смартфона, планшета или ноутбука — хороший подарок парню на 23 февраля. Или какой-нибудь гаджет, о котором мужчина вздыхает последний год, вроде квадрокоптера, или объектива для макросъемки.
Внимание: корпус для флешки в виде пластмассовой голой женщины или мышь причудливой формы (они хорошо выглядят, но вот постоянно пользоваться ими неудобно).
В душе каждого человека живет ребенок, и ему тоже нужно внимание и забота. Гарантируем, что это будут самые оригинальные подарки на 23 февраля!
Хороший вариант: радиоуправляемые машинки, вертолеты, игровая приставка, коллекционные модельки.
Плохой вариант: пластмассовые статуэтки супергероев из «Детского мира».
Осторожно: надо хорошо знать вкусы мужчины.
А вот и лидер рейтинга лучших подарков на 23 февраля. Можно: станцевать танец диких лошадей в костюме девушки-ковбоя, притвориться одалиской из гарема великого султана, египетской жрицей или явиться в виде Дейнерис — это решать только вам.
]]>
Иракская семья — мать и пятеро детей — была вынуждена бежать из города Мосул, оккупированного террористами. Конечно, они не могли не взять с собой еще одного члена семьи — кота Кункуша породы турецкий ван.
В ноябре 2017-го года семья, проделав нелегкий путь, прибыла на остров Лесбос, но там ее поджидало новое несчастье. В суматохе кот испугался и выпрыгнул из причалившей к берегу лодки. Мать и дети потратили не один час на его поиски, но тщетно.
В итоге беженцы были вынуждены продолжить свой путь, который в конечном счете успешно завершился в Норвегии.
Кункушу тем временем тоже пришлось нелегко. Местные коты не приняли его за своего и всячески терроризировали, не подпуская к еде.
К счастью, это привлекло внимание волонтеров: скромный домашний кот отличался от греческих хулиганов как внешностью, так и поведением.
Зоозащитники догадались, что «аристократ», скорее всего, прибыл на одной из лодок с беженцами, и решили о нем позаботиться. Они разместили в интернете объявление о найденном коте на двух языках — английском и арабском, в социальных сетях была создана специальная группа и объявлен сбор средств для возвращения кота хозяевам.
И вот примерно через полтора месяца иракская семья наконец связалась с зоозащитной организацией через социальную сеть! Первый звонок по скайпу: женщина и дети буквально плачут от счастья, а Кункуш, слыша голоса любимых хозяев, пытается найти их за монитором ноутбука.
Кот Кункуш породы турецкий ван до того, как семье пришлось бежать из Ирака.
Кункушу пришлось нелегко в Греции. Местные коты не приняли его и всячески терроризировали, не подпуская к еде.
К счастью, поведение и внешность кота привлеки внимание волонтеров.
Кункушу дали почетное греческое имя Диас (Зевс). В Греции Диас стал полноценным гражданином Евросоюза — получил ветеринарный паспорт ЕС.
Вскоре благодаря паре, взявшей на себя заботу о коте, Кункуш-Диас совершил путешествие в Берлин, где поиски хозяев продолжились.
Счастливое воссоединение.
Теперь счастливый и довольный кот отсыпается в новом доме.
]]>
Художник из Голландии по имени Ард Хелинк объединяет фотографии, которые по сути были разделены десятилетиями. Конечно же, для этого он мастерски использует фотошоп, а результаты его трудов действительно достойны внимания.
Он называет такие снимки "путешествием во времени", главными героями которых выступают известные люди и знаменитости. Хелинк объединяет детские снимки кумиров с их современными фотографиями. Рекомендуем к просмотру.
]]>
Дом, который можно взять с собой
В последнее время тренд крошечных домов стал просто безумным. Каждый хочет стать владельцем подобной недвижимости.
Эта тенденция вдохновила многих людей на сокращение своих запросов, и переход на жизнь в компактном жилье, которое ко всему прочему и доступнее большого особняка.
А если говорить о самостоятельном строительстве, то тут вопрос экономии оценивается в сотни тысяч.
Технологии позволяют новым компаниям превратить эти крошечные дома во что-то действительно замечательное.
Творческий подход и изобретательность в основе ряда проектов наверняка вас удивят.
Поскольку крошечные дома становятся все более популярными, рынок начинает наводняться компаниями, которые предлагают самые разнообразные варианты.
Если вы находитесь в пенсионном возрасте, вам можно ознакомиться с MEDCottage, которые являются мини-мобильным домом, который можно припарковать на заднем дворе и подключить к электричеству и водопроводу главного дома.
Они могут иметь площадь около 37 кв. метров, в них установлены веб-камеры на уровне пола, с помощью которых можно увидеть человека, упавшего в обморок. Таким образом, члены семьи смогут быстро оказать помощь.
Другие крошечные дома, которые также очень популярны сейчас, это «крошки», которые роботы могут возвести менее чем за день.
Люди, у которых есть крошечные дома, могут сэкономить массу денег. И теперь, когда у них больше денег в кошельке, они могут рассмотреть вариант по-настоящему крутого путешествия.
Многие владельцы крошечных домов отмечают, что было бы неплохо, если бы дом складывался и переносился быстренько на другое место. Это определенно бы раскрасило жизнь новыми красками.
Что же, такие варианты уже предлагаются.
Ten Fold Engineering, британская компания, создала крошечный дом под названием uBox.
Это примерно 60 кв. метров, которые складываются вдвое простым нажатием кнопки.
Эти дома могут перевозиться транспортными компаниями, что делает их идеальными для людей, которые часто путешествуют.
«Мы пытались разработать что-то, что можно было бы перевозить с использованием традиционных систем, таких как грузовики, которые могли бы разгружаться без кранов или рабочих, и это можно было бы сделать за несколько минут, чтобы не терять времени», — рассказывает он.Этот готовый к использованию дом не просто создает отличное жилое пространство, он также может использоваться как офис, ресторан или магазин.
У компании также много концепций дизайна. Чтобы ознакомиться со всеми, потребуется несколько часов. Но вот несколько вариантов внутреннего оформления:
Сейчас вы наверняка думаете обо всех тех вещах, которые могут пойти не так с этим крошечным домом, но поверьте мне, люди, которые делали это складное пространство, тоже задумывались об этом.
Во-первых, рычаги двигаются очень медленно, а процесс раскладывания выполняется наружу, так что вы не будете раздавлены!
В этих домах много окон, но все они полностью изолированы и могут адаптироваться к любой экстремальной среде.
Беспокоит только цена.
Но, как говорится, крошечные дома могут быть куда большим, чем просто домом для семьи.
Несмотря на то, что на рынке существует много крошечных домов, стоимость которых составляет всего 10 000 долларов, наличие надежного и портативного дома, который при этом отлично выглядит, может стоить более серьезных вложений.
]]>
На сайтах знакомств часто встречаются анкеты девушек, которые можно охарактеризовать фразой «Ищу принца на белом коне». Почему? Сейчас объясню.
Как правило, автором анкеты является девушка от 18 до 23 лет. Симпатичная, красиво подающая себя на фото, и, видимо, считающая себя не иначе как Королевой. Чего же хочет от потенциального избранника такая Королева?
И так далее.
Что же предлагает девушка? Взамен за столь полное посвящение личной жизни и своего будущего такого «успешного, состоявшегося в жизни мужчины» ей, Прекрасной Королеве? Быть ему верной и преданной? Готовить ему его любимую еду? Не спать ночами, убаюкивая их совместных детей? Относиться с пониманием к его работе, его характеру, его недостаткам? Да ладно…) Она предлагает «освещать его жизнь своей красотой и любовью». Трудно проверяемое обещание. И, к тому же, мало выполнимое – поскольку возраст не щадит никакую красоту.
И у меня возникают вопросы.
Почему взрослый, состоятельный мужчина в 30-35 лет должен быть одинок? Ну, хорошо – допустим, его бывшая оказалась стервой, хотевшей только получать и ничего не отдавать. А что в этих анкетах предлагается ему взамен? Разве не то же самое? И еще один. Будет ли взрослый, состоятельный мужчина искать себе спутницу жизни на таких сайтах? Спутницу для кратковременного отдыха – возможно. Но для жизни? И в результате такие девушки, если и знакомятся с такими мужчинами, неожиданно обнаруживают, что создавать с ними семью те не намерены. Так же как и не намерены принимать их «такими, как есть», а не такими, как хочется самим мужчинам. И если они в меру богаты и успешны – то почему-то не рвутся «ценить в них личность».
Вот и остаются девушки с такими запросами без принцев. Причем обвиняют в этом самих принцев.
]]>
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.
Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Середина XIX века.
Городовой встречает бывшего революционера, который на рынке пирожками торгует, и говорит ему:
- Чё ж ты, мил человек, сразу-то не сказал, чего хочешь - нешто тебе царь батюшка пирожками торговать запретил бы?!..
С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания:
- Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не Расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком – то мы бы были вместе навеки!
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально…
… для русского человека означает просто:
- Ты поосторожней там, когда влезешь!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Мужчинам на заметку:
- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
]]>
Очаровательная деревня Монсанто расположена на склоне горы в Португалии. Это домики, зажатые между гигантскими валунами и крошечные улицы, прорезанные сквозь скалы.
Внешность деревни не изменялась на протяжении столетий. В 1938 за Монсанто проголосовали как за "самую португальскую деревню в Португалии" на национальном соревновании и с тех пор ограничения на строительство позволили деревне оставаться живым музеем. Туда нелегко добраться на общественном транспорте, но атмосфера деревни стоит такого путешествия.
]]>
Говорят, собачья преданность не знает границ. А что сказать о кошачьей? Несмотря на распространенное убеждение об их самовлюбленности и лени, коты любят своих хозяев не меньше, чем собаки, и Семен доказал это раз и навсегда.
Эта история, финальным аккордом которой стало открытие в Мурманске памятника героическому животному, началась в далеком 1985-м году, когда глава семейства Синишиных подобрал у подъездной двери крошечного погибающего котенка. Тогда еще никто не знал, что этому очаровательному несчастному созданию предстоит прославиться на всю страну, однако сразу стало понятно, что у котенка доброе сердце: он мгновенно подружился со всеми членами семьи, причем не только с людьми, но и с собакой — Тимофеем.
Два года спустя семейство собралось на отдых в Крым, погостить у родственников. Четвероногих членов семьи тоже решили взять с собой в долгое путешествие, однако в итоге сопровождать хозяев отправился только Семен.
За три дня до отъезда случилась трагедия. Тимофей ходил провожать хозяина до работы и по дороге домой его сбил автобус. Супруги были расстроены случившимся, и хоть говорят, что животные не умеют горевать, другим словом описать поведение Семена в тот момент просто невозможно. Кот три дня не отходил от двери и кричал, он ждал, что сейчас его друг вернется.
В отпуск семья отправилась впятером – Николай Васильевич, Алефтина Михайловна, дочь Ольга, племянник и кот Семен. А вот обратно в Мурманск они уже вернулись без четвероногого любимца.
Дорога домой была долгой и утомительной. В полночь Синишины приехали в Москву, что было случайностью, они перепутали дорогу. У постового они узнали, как выехать на Ленинградское шоссе, но потом снова заблудились и оказались во дворе. Плутая, они все же смогли выехать на нужную дорогу и только тогда вспомнили про кота. Возник вопрос – почему Семен, который только недавно активно мяукал, сейчас молчит?
Тогда-то семья и заметила пропажу. Кота не было в машине, видимо в одном из дворов, которые они проезжали, он выпрыгнул в окно. Но, не зная местности, найти его Синишины так и не смогли. Как бы тяжело им не было. Пришлось ехать дальше. Все были очень расстроены, долгое время в машине царила тишина. Лишь доехав до Петрозаводска, дочь смогла начать разговор.
Когда семья вернулась домой, сразу же рассказала о своем горе соседям и родственникам из Крыма. Было очень жаль кота, но найти его в Москве просто невозможно, поэтому Синишиным пришлось найти в себе силы смириться еще с одной потерей.
С того момента прошло шесть с половиной лет. Николай Васильевич утешал себя тем, что их любимец остался в Москве, а там есть много возможностей не только для людей, но и для котов. Он надеялся, что Семен попал в добрые руки, и жизнь его стала лучше прежней.
К этому моменту у них уже полтора года жил другой питомец – кот Кузя.
Но все же Семена в семье часто вспоминали. И вот в феврале 1994 года в квартиру Синишиных позвонила соседка и, улыбаясь, сообщила, что пришла не одна. Алефтина Михайловна не заметила, что на руках у женщины кто-то сидел. Но как только дверь открылась, животное спрыгнуло с рук и проследовало в квартиру. Это был очень худой, облезлый кот, его глаз сильно гноился, пальцы были обморожены, и на них не было когтей. По светлым пятнам на шерсти и темным ушам хозяйка квартиры поняла, что это сиамский кот. А по тому, насколько уверенно он прошел в то место, где раньше у Семена и Тимофея была миска, догадалась, кто вернулся домой! Семен! За шесть с половиной лет он добрался из Москвы в Мурманск, более того, нашел нужный адрес и квартиру.
Алефтина Михайловна и её муж были очень рады возвращению любимого кота. На радостях женщина поделилась этой новостью со своей знакомой Ритой, а у нее кто-то из родственников работал в газете «Мурманский вестник». Вскоре в квартиру Синишиных пришел корреспондент из «Мурманского вестника», записал рассказ хозяев и сфотографировал красавца-кота.
История воссоединения Семена и его хозяев оказалась настолько необычной, что моментально распространилась и дальше.
В семье Синишиных побывали корреспонденты «Комсомольской правды», его показывали по центральному телевидению в программе «В мире животных». А в конце 90-х про него сняли короткометражный фильм «История любви».
Чудеса происходят, эта история закончилось приятным воссоединением верного кота и его хозяев спустя 6,5 лет! За свою смелость, любовь и преданность семье, в которой он жил, кот Семен был удостоен большой чести. В память о нем был открыт памятник коту. Как напоминание о чистой и искренней любви домашних питомцев к своим хозяевам!
]]>
Каждый год открываются новые физические явления, доказываются теории и создаются технологии, которые буквально несколько лет назад казались фантастикой. Но в современной науке есть процессы, открытие которых повлекло еще большую череду вопросов.
1. Что такое темная энергия и темная материя?
С давних времен Вселенная окутана тайнами и множеством вопросов. Каков ее возраст? Имеет ли космическое пространство начало и конец? Еще один вопрос гложет умы астрофизиков уже долгие годы. Почему Вселенная продолжает расширяться? Ведь сила космической гравитации должна этому противодействовать. Поэтому ученые сделали предположение, что существует некий невидимый «агент», который намного сильнее силы притяжения. Это явление стали называть темной энергией. В общем смысле слова темная энергия — это некая космическая постоянная, которая является неотъемлемой частью самой Вселенной. Чем больше расширяется пространство, тем больше образуется темной энергии и наоборот.
Если во Вселенной существует неизвестная энергия, то логично предположить, что также есть и материя. По оценкам ученых около 84% Вселенной не излучает и не поглощает свет, соответственно, это пространство должно быть чем-то заполнено. Это явление окрестили темной материей. Пока что не существует ни одного прибора, который мог бы идентифицировать темную материю. Очевидно, что эти явления существуют, но что это конкретно и где это искать, пока что остается загадкой.
2. Существуют ли параллельные миры?
Согласно современной теории относительности, Вселенная имеет три пространственных измерения и одно временное. В рамках этой теории во Вселенной все четыре измерения органично взаимосвязаны и плавно переходят друг в друга. Но что если пространственно-временной континуум на самом деле не цикличный, а «плоский»? Это означает, что в формировании Вселенной время, по сути, не играет роли, и все явления становятся бесконечными. Если это так, то наша Вселенная является лишь частью безграничной Мультивселенной, где существуют параллельные миры.
3. Что находится в центре черной дыры?
Черные дыры являются излюбленным объектом изучения у астрофизиков. В общепринятом смысле черная дыра — это область во Вселенной с настолько сильным гравитационным полем, что его даже не может преодолеть свет. В результате наблюдений за сверхмассивной черной дырой в центре нашей галактики были получены ответы на многочисленные вопросы об этих загадочных объектах. Но до сих пор ученые не имеют ни малейшего представления о том, что находится в центре черной дыры. Там может быть «сингулярность» — точка бесконечной плотности, в которой масса сконцентрирована в бесконечно малом пространстве. Это может быть причиной того, что черные дыры поглощают материю и даже целые галактики.
4. Может ли что-то двигаться быстрее скорости света?
С тех пор как Эйнштейн открыл свою легендарную теорию относительности, вопрос о максимально возможной скорости во Вселенной, казалось бы, должен был решиться навсегда. Согласно теории, чтобы объект двигался со скоростью света, он должен обладать максимальной энергией, которую имеют космические лучи. С другой стороны даже космические лучи не обязательно движутся со скоростью света. Ограничение скорости до определенной максимальной величины также может быть причиной того, что мы до сих пор не вышли на контакт с инопланетными цивилизациями. Что если в других галактиках скорость не ограничена временем движения света в секунду? Если бы существовала скорость выше скорости света, это могло бы нарушить казуальность — отношение между причинами и следствиями событий, и как результат путешествие во времени оказалось бы возможным.
5. Существует ли единая теория?
В 20 веке были открыты две масштабные теории, которые изменили видение на многие физические явления. Одна из них — теория квантовой механики — подробно описывала взаимодействие мельчайших неделимых частиц. Другая — теория относительности Эйнштейна — на физическом уровне смогла объяснить такие масштабное явление, как формирование галактик. Обе теории пока что считаются верными. Но вот только есть одна проблема — они несовместимы. Ученые до сих пор не могут это понять и пытаются найти единую, или, как ее называют, Теорию всего. Пока что единственным серьезным прорывом в этой проблеме стала теория струн, которая может объяснить взаимосвязь между теорией относительности и теорией квантовой механики. Но ее пока что не удалось подтвердить экспериментами, и вопрос о создании единой теории остается открытым.
]]>
Мы едем, едем, едем в далекие края… И видим на дороге… Да чего мы там только не видим! Особенно радуют прикольные названия населенных пунктов, которые на этой самой дороге встречаются.
А вы любите путешествовать? Я вот без путешествий жить не могу. Меня хлебом не корми, а отпусти в какую-нибудь поездочку. Далекую или близкую, все равно. Мне одинаково нравиться колесить по дорогам Европы, например, и по родным российским дорогам. На самом деле, по нашей замечательной родине ехать даже интереснее. Такие, знаете ли, названия встречаются, что просто диву даешься, откуда же это в голове человеческой родилось-то… Вот к примеру знакомая мне фоточку прислала с дороги на Питер. Совершенно чудесное место с названием Выдропужск, может тоже проезжал кто. Это же сколько надо было выдр напугать и с каким азартом это делать, чтобы увековечить сие занятие в названии определенного места… Хотя, может наоборот дело было, это выдры пугали всех подряд…
Кстати, знакомая моя в тот раз со своим молодым человеком ехала в романтическое путешествие в Финляндию. И не только Выдропужск их в той поездке порадовал. Дело было поздней осенью и в машине работал обогрев салона. В один не совсем прекрасный момент обогрев прекратил свое существование. Чего-то там пошло не так и стало не по детски холодно в салоне. Но это еще полбеды было бы, если бы не стало замерзать лобовое стекло. Чтобы хоть как-то увеличить обзор молодой человек попытался включить дворники, но это был явно не их день. Дворники, проскрежетав по обледеневшему стеклу, встали намертво. Тогда, видимо уже от отчаяния, парень решил побрызгать на лобовое стекло водичкой. Сами понимаете, что она тут же замерзла. Сначала все эти неприятности вызывали злость, потом некоторую панику. Но чувство юмора победило. В очередной раз остановившись, парень со злости плюнул на стекло и плевок почти сразу превратился в ледяную звезду на стекле. Вот тут-то они и начали хохотать. Может это было что-то сродни истерике, но зато явно помогло справиться с напряжением. Кое-как они добрались до ближайшей заправки и объяснив на ломаном английском (ибо это уже была Финляндия) помогая себе руками, что случилось, получили помощь и чашечку кофе. На этом их неприятности закончились и начались сплошные приятности.
А мы с вами отправимся в путешествие не в какую-то там Финляндию, а по родным просторам, где никаких проблем с пониманием друг друга не возникает и при необходимости можно купить шины в Твери, поменять стекло где-нибудь в Краснодаре и сделать любой другой ремонт в любом уголке нашей родины, но все таки будем надеяться, что в дороге с нами ничего не случится и мы получим от путешествия только удовольствие! Итак, поехали посмотрим, какие прикольные названия населенных пунктов придумал народ.
Здесь не было у народа единства.
Так и не смогли люди определиться глубокое, узкое или все таки мягкое…
В этой деревне явно недотепы живут, раз такое название за деревней закрепилось…
Хотя у меня подруга на молочной кухне работает, питание детишкам выдает. Так каких там только фамилий не встречается… Был у нее мальчик с фамилией Неешпапа. Представляете? Может из этой деревни семья-то была?…
Видать, выдающиеся части тела в этом месте у народа…
Милая сердцу коноплюшка… Мне всегда было интересно, люди, которые родом из деревень вот с такими названиями, они гордятся своими корнями…
Не знаю, где находится этот Красный слон, но что-то мне подсказывает, что где-то неподалеку от Коноплюшки…
Да и Мышегребово там где-то недалеко должно быть…
Большие жеребцы, интересно, чему обязаны своим названием, реально жеребцам или все таки мужчины там какие-то необыкновенные…
Ну здесь-то все понятно. Здесь бабы рулят!
А в этом месте, судя по всему, живут очень язвительные женщины… Все, как на подбор.
Вот народ пятницу уважает! Да и живется там, наверно, здорово. Можете себе представить, что ни день, то Пятница!
Если в деревне Пятница жить хорошо, то здесь, в Веселой жизни, жить просто замечательно. Тут похоже каждый день выходной.
Наше с вами, в высшей степени, приятное свидание подошло к концу.
Хорошего вам настроения и только приятностей на дороге!
]]>
Русский турист за границей – продукт специфический.
Да-да! Думаю, вы со мной согласитесь, что русские туристы за границей чувствуют себя, да и ведут себя тоже, не так, как какие-нибудь немцы или французы. Русский турист запросто может устроить себе приключение практически на пустом месте, например, в аэропорту или на пляже. Я уж не говорю про гостиницу, тут просто раздолье для веселья. Другое дело экскурсии по историческим местам. Тут русского туриста не проймешь – не удивишь. Подумаешь, Биг-Бен, наши Кремлевские куранты покруче будут, или Эйфелева башня какая-то… Сквозняки на этой вашей башне страшные, дует не по-детски…
Забавно наблюдать за гидами, призванными развлекать русских туристов. Ведь не сразу сообразишь, отчего это вчера немцам-французам было жуть, как интересно, аж рты открывали в немом восторге, а эти русские сегодня зевают, причем все одновременно. Им же невдомек, что вечер вчера удался на славу, а сегодня жена на экскурсию потащила. Они-то, гиды то есть, начинают подозревать, что дело в них…
Забавный случай на этой почве произошел в бывшем замке печально знаменитого графа Дракулы в Трансельвании. Замок этот ныне превращен на потеху туристам в большую череду комнат страха. На стенах висят орудия пыток, из динамиков то тут, то там раздается то душераздирающие стоны, то вскрики и всхлипы, по замку в белых простынях, изображая приведения замученных жертв, бродят нанятые актеры… А кульминацией этой развлекаловки служит появление самого графа Дракулы, который жутким голосом возвещает, дабы никто не усомнился: “Я граф ДРАКУЛА!!!!”. И все это сопровождается раскатами грома, миганием лампочек и затуханием горящих свечей…. В-общем страшно. Но не всем…
Идет по замку группа русских туристов… Народ уже утомился и на всякие спецэффекты, призванные вызвать ужас и страх, реагируют не активно… Все больше со смехом и шуточками.
Призраку кричат:
– Эй, парень! Простыню свою пониже спусти, кроссовки видно!
Когда видят петлю, пытаются засунуть туда голову и расстраиваются, когда им этого не позволяют. Пытаются примерить на себя саван и все в том же духе… Никакого священного ужаса перед местом не испытывают…
В это время граф Дракула готовится к своему эффектному выходу и понимает, что для этих надо придумать что-то особенное… Ничем простеньким этих пофигистов не проймешь. И он решает забраться в одну из подвальных комнат и выдать на гора леденящий душ вопль, а великолепная акустика замка должна этот вопль подхватить и заставить таки затрепетать души русских туристов.
Приняв такое решение, граф нашел чулан потемнее и подальше от обычных маршрутов, куда уже давным-давно не ступала нога человека и нырнул в него, как в пучину морскую. Буквально через несколько секунд, когда туристы как раз были неподалеку, раздался такой нечеловеческий вопль, что заледенели сердца у всех, кто его слышал… А потом из чулана мухой вылетел граф Дракула с перекошенным лицом а за ним стая летучих мышей. Неслась чтобы отомстить за нарушенный покой…
Вот такие незапланированные казусы случаются в путешествии. Чтобы себя обезопасить оформляется страховка для выезда в разные страны. Она, конечно, от всех бед не спасет, но от последствий защитить вполне способна.
Хорошего вам настроения и удачных путешествий!
]]>
Пребывание в нашей стране для граждан иностранных государств может быть сродни путешествию в параллельный мир, где всё не так, как должно быть, где жить, порой, совсем невозможно, но люди не только выживают непонятным образом, но и при этом умеют радоваться жизни.
Здесь остановки оборудуют креслами, чтобы ждать автобус с домашним комфортом; здесь можно встретить уличных кошек... и свиней; здесь солнечные батареи устанавливают под кроной деревьев, а люстры делают из вёдер. Здесь выживают самые сильные и выносливые!
]]>
Мы так много слышим о невероятной самоотверженности и любви матерей, но иногда мы забываем о другом, не менее важном человеке в жизни ребенка – о папе.
Страница на Instagram «Do not Forget Dads» (Не забывайте о папах) превозносит отцовство, делясь восхитительными образами и историями о папах, их любви и их влиянии на малышей.
Идея не только в том, чтобы продемонстрировать красоту отеческой любви, но и побудить всех отцов участвовать в жизни детей с самого раннего возраста по принципу «Я не нянька, я родитель». Именно это делает каждый из этих удивительных мужчин.
1. Последний поцелуй от папы для нашего сладкого мальчика. Мы любим тебя и уже скучаем.
2. Сложнее всего каждый день покидать моего маленького мальчика!
3. Абсолютная радость, которую вы чувствуете, когда вас любят просто за то, что вы есть.
4. Потому что папы тоже рождаются, и это магический момент.
5. Если все спят, мы не судим о том, как это делается, потому что сон – это все.
6. Безусловная любовь. Вы не узнаете, что это такое, пока не станете родителем. Это невероятно! И вы на это способны. Вы для них весь мир.
7. Трогательная любовь.
8. Задачи мужа и папы. Он со всем справляется.
9. Трогательная любовь.
10. Это история о маме и папе, которые прошли через потерю и стойкость, чтобы получить своего ребенка.
Он сделал себе татуировку на груди после их первого выкидыша, и теперь его дочь кладет на нее свою голову. Все это напоминает о невероятной стойкости этих людей.
11. Симпатяга выходит в свет.
12. Трудолюбивый папа близнецов.
Он работает 60-70 часов в неделю, путешествует и успевает ухаживать за нашими сыновьями. У него не было папы, поэтому у него нет опыта и примера. Он не совершенен, но он идеальный папа для наших детенышей.
13. Если не учитывать тот факт, что я носила его 9 месяцев, а затем родила его, вы бы никогда не догадались, что он мой. И я полностью согласна с этим.
14. Трудно поверить, что эти крошечные руки когда-нибудь вырастут и станут почти такими же большими как у папы.
15. Ого. Ей всего несколько часов, но она уже поднимает голову, чтобы посмотреть на своего папу!
16. Держите дозу окситоцина!
17. Я в миниатюре.
18. Это самый сладкий сон, который мы когда-либо видели.
19. Семья.
20. Мой мальчик всегда смеется и улыбается. С ним каждый день самый лучший!
21. Не нужно слов…
22. Низкий поклон этому парню, который пытается заботиться о жене, которая после хирургической операции не может ничего поднять. Он помогает с грудничком, у которого лихорадка, малышом с кашлем и сопливым 5-летним ребенком, который никогда не перестает болтать.
23. Какой момент для папы, для мамы и для доктора! Это рождение без страха. Поддержка и уважение.
24. Чувство, когда вы в первый раз держите свою первую дочь.
25. Нянчит как босс.
26. Ванная. Когда все впервые.
27. Прощай, моя хорошо подготовленная жесткая мужская личность…
28. Отцовская любовь.
29. Сони. Его жена зашла, чтобы убедиться, что все в безопасности.
30. Счастье.
31. Это ее первое путешествие в горы!
32. Когда ваше сердце в ваших руках.
33. Вся Вселенная сговорилась, чтобы помочь мне найти тебя.
34. Суперпапа!
35. Это было похоже на катание на океанских волнах.
Доверяя своему телу и своему ребенку, я обращала внимание на страшные мысли и изменяла их. Это было невероятно сложно, но я была сильнее, чем, возможно, некоторые скептики, которые были против того, чтобы я рожала дома.
]]>
Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Шурави. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Шурави сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила, как своего.
У клетки прибавилось посетителей. И взрослые, и дети с восторгом смотрели, как волчата играют с проворным полосатым котенком, припадают на передние лапы, рычат и пробуют ухватить подружку за хвост. Удивительную семейку фотографировали, о ней писали в газетах, пробовали даже снимать для местного телеканала, но Шурави оправдала свою кличку, в клочья порвав штаны оператору. Идиллия длилась недолго – повзрослевших волчат разослали по другим зоопаркам, волчица неожиданно умерла от какой-то молниеносной собачьей инфекции. А Манька осталась.
Она жила на вольном выгуле, обходила дозором дорожки и клетки, величаво принимала подношения от гостей и виртуозно уворачивалась от желающих погладить ее пышную пятнистую шкурку – жизнь в клетке сделала кошку неласковой. Свой вольер у нее тоже был – за павильоном с лесными жителями. Там, в деревянном домике с надежной крышей и подстилкой из душистого сена, Манька дважды в год приносила котят – как на подбор красавчиков, крепышей и будущих мышеловов. В этом и заключалась ее работа.
Манька слыла отличной матерью, заботливой, нежной, мудрой. И молока у нее приходило – хоть залейся. Поэтому вместе с котятами копошились, пищали и присасывались к соскам приемыши самых разных пород. И Манька безропотно выкармливала сироток. Потешных ежат с голыми пузиками и мяконькими колючками, толстых пушистых крольчат, полосатых енотиков, милых бельчат и даже маленького волчонка – он родился слабым, и волчица от него отказалась. Сотрудники зоопарка называли Маньку «мать-героиня», хвалили и баловали. Кошка старалась как умела – вылизывала потомство, учила ухаживать за шерсткой, ходить в лоток, шипеть на врагов и презрительно коситься на род человеческий. Получалось неплохо.
Новенького воспитанника она подобрала в инкубаторе, заглянув туда с очередным обходом. В зоопарк с месяц назад привезли яйца эму, казуаров и еще каких-то экзотических птиц, со дня на день ожидали птенцов. До пернатых Маньке не было дела, но на писк она среагировала мгновенно. Черный, мокрый, горячий как печка детеныш неизвестной породы был немногим меньше самой кошки, он жалобно разевал рот и явно хотел к маме. Недолго думая, Манька ухватила малыша за шиворот и утащила к себе в домик.
Подрастающие котята не слишком обрадовались новому братцу. Но сперва кошка весомыми оплеухами разъяснила им правила поведения, а затем проявились достоинства нового родственника. Его черные бока согревали домик лучше любой батареи, спать прижавшись к теплой чешуе оказалось весьма приятно. Плюс куда-то моментально исчезли блохи, страшные мохноногие пауки и злые крысы, скалившие зубы из дальних нор. И еда в мисках больше не замерзала. И играть с братцем получалось неплохо – неуклюжий и неповоротливый, он забавно разевал пасть и тяжело прыгал, пытаясь поймать шалунов.
Служители зоопарка не сразу поняли, что у Маньки в семье за прибавление. Сторож Палыч решил, что кошка притащила с помойки бесхозного щенка, и не стал никому рассказывать. Практикантка Липочка успела обрадоваться, что умная кошка спасла из террариума морскую свинку. А ветеринар Коркия подумал, что бедной Маньке шутки ради подкинули мини-пига, и решил посмотреть – что получится.
Истина стала явной, когда детеныш застрял в домике и развопился на весь зоопарк. Палычу пришлось распиливать крышу, попутно отмахиваясь от паникующей кошки. У спасенного малыша оказалось четыре когтистых лапы, зубастая пасть, длинный хвост с шипом на конце и два бугорка на спине, в которых явно угадывались зачатки будущих крыльев.
– Ящер! – ахнул Палыч и сел прямиком в стог сена. От полного конфуза старика спасла лишь припасенная в кармане фартука бутылочка с таинственным содержимым.
– Дракон! – исправила сторожа Липочка и тихонько упала в обморок.
– Перед нами Draco magnifica, дамы и господа, – констатировал образованный ветеринар. – Неизвестный науке вид.
Совещание по поводу инцидента затянулось почти до утра. Директор зоопарка, человек старорежимный и мнительный, опасался, что дракон подрастет и разнесет клетку к кузькиной матери. Маркетолог уверял, что продажа билетов вырастет в два с половиной раза, не говоря о сувенирах и календариках. Зам по развитию обещала взять на себя все переговоры и в перспективе выменять подросшего дракотенка на белого слона, тигра или хотя бы медведя. Главбух беспокоился, что редкостного питомца непременно попытаются выкрасть. Спорили долго, бурно и жарко. Наконец сообща порешили – оставить, но бдить!
Маленького дракона переселили в отдельную большую клетку на задворках – показывать его публике пока что не решались. Котят забрали, чтобы раздать желающим – на Манькиных детей всегда выстраивалась очередь. Кошку тоже хотели выселить, но осиротевший дракон улегся в угол вольера и заплакал, словно ребенок. Пришлось вернуть.
В размерах дракон, вопреки ожиданиям, увеличивался довольно медленно. Через полгода сделался размером с овчарку, через год – с лошадь. Крылья у него выросли, но для взлета все еще не годились, и клубы дыма не обращались в огненное дыхание. Зато чешуя засияла металлическим блеском, грозные клыки отсверкивали из пасти и глаза сделались золотисто-янтарными с искрами пламени в глубине.
Невзирая на размеры, он оставался кротким и смирным зверем, на волю не торопился, решетку не тряс и бетонный пол подрывать не пробовал. Сокровища (ими объявлялось все блестящее и бесхозное) прятал в логово и стерег рьяно. В остальном вел себя хорошо, не огрызался на сторожей, покорно разрешал чистить клетку, поливать пол из шланга и даже тыкать иголкой в лапу – ветеринар Коркия дважды в месяц делал анализы, изучая Draco magnifica по мере сил.
В еде теплокровный ящер оказался непривередлив – и от каши с мясной обрезью не отказывался, и от подпорченных фруктов, и от картофельных очистков и рыбьих голов. Больше всего любил молоко с кукурузными хлопьями – обнимал миску передними лапами, урчал и выдувал дым из ноздрей. Впрочем, толику лакомства для приемной мамы обязательно оставлял. И не ложился спать, пока кошка не вернется из ночных странствий. Манька, в свою очередь, так привязалась к воспитаннику, что перестала плодиться и заунывным воем собирать с округи любвеобильных котов. Она таскала в клетку мышей и колбасные шкурки, вылизывала дракону морду, дремала, свернувшись у него между лап, и шипела на всех, кто приближался к клетке. Вскоре у кошки прибавилось поводов для тревоги.
Старорежимный директор вышел на пенсию – почтенный возраст дал о себе знать. Взамен прислали эффективного менеджера с большими связями, и новая метла заработала на все четыре стороны. Уволили половину сотрудников, урезали зарплаты и содержание, распродали экзотических птиц, шимпанзе и тигрицу – чересчур дороги. На дорожках появились киоски с яркими лакомствами и игрушками «made in China», аттракционы-стрелялки и танцевальные павильоны. Звери сделались дополнением к выгодным развлечениям – им никто не желал зла, но и интереса они больше не представляли.
Кошку Маньку сняли с довольствия первой – эффективный менеджер счел, что выхаживать слабых детенышей нерентабельно. До дракона руки дошли не сразу, но в итоге и его приспособили к делу. Выставили в клетке между рептилиями и хищниками, повесили табличку Draco magnifica и посадили фотографа – делать желающим снимки на фоне чудища. Нельзя сказать, что дракона обрадовало такое внимание. Он прятался в логове (приходилось выпихивать его к посетителям метлами), жалобно выл, дрожал чешуйчатым брюхом и шарахался от любопытных. Только Манька кое-как могла утихомирить воспитанника – рядом с кошкой дракон вел себя относительно смирно.
Ветеринар Коркия дважды делал доклады, требуя обеспечить редкому питомцу покой, но слушать его не стали. Мало ли, что зверушка плохо ест, мало ли, с чего выглядит чахлой – зима, авитаминоз, к весне выправится. А нет – так и чучело из дракона получится выразительное. Практикантка Липочка прорвалась к директору и устроила сцену, обещая пожаловаться в Гринпис. Дурочку уволили тотчас, без выходного пособия. Только Палыч молчал – старик знал, что с начальством спорить себе дороже. Но у сторожа было доброе сердце.
По ночам, когда в пустом зоопарке не оставалось ни единой живой души, Палыч открывал клетку и выводил дракона. Прогуливал по дорожкам, разрешал прокатиться с горки, приманивал к замерзшему пруду и прикармливал рыбой, подбрасывая добычу в воздух – с каждым разом выше и дальше. Сперва дракон плюхался чешуйчатым пузом об лед и вопил от обиды, потом научился ловить еду на лету, а к весне и сам стал тяжело подниматься ввысь. Кошка Манька сидела на берегу, терзала персональную кильку и мурлыкала в усы. Ее драгоценный питомец снова подрос и даже прибавил в весе.
Все закончилось в марте. Компания подвыпивших бандюганов решила поразвлечься по-пацански. То есть поохотиться на доступную дичь. И под покровом ночи пацаны забрались в зоопарк. Закидали петардами клетку с волками, потыкали палкой в медведицу, попытались изловить и зажарить лебедя – всеобщий любимец не первый год зимовал на пруду. Встречи с драконом пацаны явно не ожидали. Перепуганный ящер дыхнул на нежданных гостей и впервые сумел изрыгнуть пламя. Пацаны выжили, но лишились волос, дорогой одежды и золотых цепей: «голды» дракон подцепил когтем и уволок в логово – охранять.
Поднялся шум. Журналистов в зоопарк не пустили, а вот визита полиции избежать не удалось. Дракона признали опасным, заведение пообещали закрыть, и эффективный менеджер принял решение безо всяких королевских советов. Ветеринар Коркия на прямой вопрос развел руками – не могу знать, товарищ директор, чем усыпить дракона. Егеря из охотхозяйства стрелять в диковинного зверя отказались наотрез – кто из жалости, кто из трусости. Пришлось вызывать охотника из столицы. Пока суд да дело, клетку загородили и подходить к чудовищу настрого запретили, только корм забрасывали вилами, чтобы зверюга не взбесилась от голода. Дракон блаженствовал в одиночестве, урчал над миской, грелся на раннем солнышке, блаженно щуря янтарные глаза. А вот Манька сходила с ума – слонялась по дорожкам, гнусаво мяукала и заглядывала в глаза прохожим. Если б клетка была закрыта простой защелкой или задвижкой, кошка бы справилась, но открыть ключом замок она не могла. Из питомцев зоопарка такой фокус проделывал лишь шимпанзе Тарзан, жаль, затейника уже продали.
Ветеринар Коркия, не дожидаясь конца истории, уехал в отпуск на Кипр – он успел привязаться к незадачливому питомцу. Практикантка Лидочка отправилась в Амстердам, в головной офис «Гринпис», но в ожидании приема попала на курсы тантрической йоги и пропала для общества. Не просыхающий вторую неделю Палыч не сомневался, что потеряет работу – запасные ключи от клеток хранились в сторожке и выпустить ящера – значило взять вину на себя. А не выпустить – жить с виной до скончания дней.
Будь Палыч помоложе лет на пятнадцать, шоркай по квартире его скандальная жена Валька, останься в городе дочь, выживи сын, старик бы вряд ли решил геройствовать. И сейчас сомневался – дважды обошел территорию, прислушиваясь к возне встревоженного зверья, к воплям из обезьянника, волчьему вою, тявканью лис, смеху кривоногой гиены. Ночь уже перевалила за середину, когда сторож решился.
Глупый дракон никак не хотел выходить из клетки – даже рыба не манила его, даже миска свежего молока не прельщала. Метлу он перекусил, словно косточку, и весело потряс головой – здорово, давай поиграем дальше! В тусклом свете фонарей сделалось видно, что гладкая чешуя светится изнутри горячим светом. Пламенный, дивный зверь!
Помогла Манька – в прыжке ухватила дракона за острое ухо, нагнула упрямую голову и потащила к выходу изо всех сил. Бедняга крякнул, но сопротивляться не стал – маме-кошке виднее. На свободе он сразу взбодрился, понюхал воздух, встряхнулся и распустил перепончатые широкие крылья. Оставалось заставить дракона подняться в воздух.
Протрезвевший от тоски Палыч понимал, что крупно рискует. Дракону достаточно дыхнуть, чтобы сделать из спасителя свежий шашлык. Эх, была не была! Зарядив дробовик картечью, сторож пальнул из обоих стволов в ясное небо. Перепуганный дракон икнул, взвыл, навалил на редкость вонючую кучу и лишь затем тяжело поднялся в воздух. Бедная Манька сидела на голове у воспитанника, держась зубами за ухо. Соскочить вовремя она не успела.
Неуклюжий полет быстро выровнялся. Возможно, причиной явилась круглая голубая луна – или пленник наконец-то вырос, – но крылья понесли его с легкостью. Заложив круг над клетками, дракон вякнул в последний раз и решительно двинулся в сторону городского парка. Палыч перекрестился.
Вести о чудище появлялись в газетах еще пару недель. Дракона видели на помойках, на задворках рыбозавода, на конеферме, в ювелирной лавке и супермаркете. Обошлось без жертв, но разрушения он причинил немалые, сожрав, помимо прочего, двадцать восемь кило красной рыбы, двух ротвейлеров и один дорогой дрон. Потом новости поступать перестали, и судьба ящера так и осталась тайной.
Сторож Палыч избежал увольнения – шум привлек к зоопарку комиссию, началось разбирательство, всплыли растраты, и эффективный менеджер отправился мониторить хозяйство на реке Индигирке. А старик уцелел, проработал еще год с лишним и отправился на пенсию по доброй воле. Незадолго до этого в зоопарк вернулась хлопотливая Манька.
Путешествие не улучшило характер пожилой кошки, она сделалась ворчливой и беспокойной, неохотно брала из рук лакомства и вообще сторонилась людей. В свой черед она принесла четырех котят – да таких, каких в городе в жизни не видывали – дымчато-голубых, пушистых до невозможности, с искристо-синими внимательными глазами. Поговаривали, что котята эти умеют просачиваться сквозь закрытые двери, читать мысли своих хозяев и даже летать – невысоко, до третьего этажа.
Не верите? Подите в кассу, купите билет, не забудьте кусочек копченой скумбрии или колбаски – и ступайте навестить Маньку. Ее домик по-прежнему прячется за павильоном с лесными жителями, пол выстелен свежим сеном, а от любопытных посетителей кошку отделяет стекло. Нынче она выкармливает двух рысят с кисточками на ушках, пятнистыми шкурками и прелестными куцыми хвостиками. И воспитывает их строго, но справедливо. Кошка Манька – отличная мама.
А откуда в зоопарке взялось драконье яйцо, я не знаю. Все вопросы к поставщикам экзотических птиц. Мало ли что они там перепутали…
(С) Ника Батхэн
]]>
https://www.youtube.com/watch?v=rQpMN69fWTU
УЛЫБНИТЕСЬ ,ПАРА ШУТОК ,ОЧЕНЬ УДАЧНЫХ !!!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину<<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал — как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что — назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё своё состояние!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
Девушка, ну куда ты так торопишься? Дай же ребенку кончить!!
31 декабря объявлен плохорабочим днём!
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь ... скотины!!!
– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год свиньи же.
Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
]]>
Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки. У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: — Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! — Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как пед@раст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай! " Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: — Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет пед@растом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: — Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? — Это — в любой момэнт, — говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
----------------------------
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.
-----------------------------
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
]]>
Иногда, чтобы поднять настроение, нужна, казалось бы, самая мелочь.
Доброе слово, мимолётная улыбка, дружеская шутка или… весёлое объявление, которое случайно попалось на глаза.
Например, одно из таких, как в нашем обзоре.
Смотрим.
Конфетки для счастливых.
Спонсорская помощь.
Волшебные «пупырки».
Кот или муж.
Благодарность.
Внимание, вами любуются.
Песик с нежной душой.
Пропавший гусь.
Информация для населения.
Осторожность.
Источник хорошего настроения.
Мантра.
Новый вирус.
Самое необходимое.
Благодарные соседи.
Народное творчество.
Предмет первой необходимости.
]]>
Расскажу вам сейчас одну историю. Прямо мурашки по коже. В общем, семья: папа, мама и две дочки 6 и 8 лет. Жили себе жили, все вроде нормально было. Но внезапно маму переклинило, типа, любовь-морковь на стороне образовалось, и решила она из семью уйти. Ушла, оставила на папе обеих дочек и пропала. Ни на звонки, ни на СМС-ки не отвечала, на связь не выходила от слова "совсем".
Прошел где-то месяц. И решил папа съездить вместе с дочками куда-нибудь проветриться на выходные. Ну, а так как жили они в Воронеже, то отправились в Костомарово. Там находится Костомаровский Спасский женский монастырь.
2.
Но отправились они туда не молиться, папа в той семье вообще агностик и от веры далек. А просто посмотреть, погулять. Ведь место-то само по себе удивительное. Монастырь скальный, пещерный. Кельи, храмы, скиты выдолблены в меловой породе, и выглядит это всё, как самый настоящий сюр. Посмотрите на фото, это - он!
3.
Да и природа вокруг сумасшедшая!
4.
В общем, погуляли они там, посмотрели. А когда вечером ехали домой, папа получил СМС-ку от жены: "Я очень хочу домой, прости меня!" Разумеется, так как мужчина был агностиком, с посещением монастыря сий факт он никак не связал. Но потом кто-то из знакомых рассказал ему, что в главном пещерном храме - в Спасском - есть икона, которая воссоединяет семьи. И если подойти к ней и попросить, то всё будет.
5.
- Да ерунда всё это! - воскликнул он в сердцах. - Я вообще не верующий, и ни у каких икон ничего не просил!
- А дочки твои?
- И дочки нет!
Но на всякий случай, папа позвал своих девчушек и спросил. Оказалось, что да, подходили они к той иконе и просили вернуть маму в семью.
6.
С тех пор, кстати, мамон больше не шалит. Прошло уже почти три года, но за порог она ни-ни. Примерная жена и мать!
Верите в такое совпадение? Вот, кстати, та икона. Называется она «Святое семейство». Это очень редкое изображение: Царица Небесная здесь занимается рукоделием, Иосиф – плотничьим делом, 12-летний отрок Иисус Христос помогает Иосифу. Перед этой иконой молятся о создании семьи, о том, чтобы браки были повенчаны, мужчины надёжны, дети и внуки послушны, и, конечно, о решении всех семейных проблем. А находится эта икона в Спасском храме, недалеко от входа. Как войдете, идите дальше прямо, или спросите - вам подскажут.
7.
В общем, рассказ у меня сегодня о Костомаровском женском монастыре.
Ребят, я вам честно признаюсь, в то путешествие по Воронежской области я решила поехать, чтобы, прежде всего, увидеть два места - меловые останцы Дивногорья (о них я вам рассказывала в прошлый раз) и вот этот вот Костомаровский пещерный монастырь! Это ведь чудо какое-то!
8.
По одной из версий, в 17 веке монахи из Малороссии пришли сюда и стали прорубать в меловых скалах первые пещеры, которые стали их храмами и кельями. В них они молились и спасались от врагов. По другой версии, это сделали не малоросские, а греческие монахи и гораздо раньше - в 7-10 веках. А самое удивительное, это то, что монастырь и его храмы действующие до сих пор. Правда, сейчас этот монастырь уже женский, в нем живет около 30 монахинь, и даже экскурсию по монастырю нам проводила одна из сестер.
9.
Пожалуй, это действительно было самое яркое место за все наше путешествие по Воронежской области. Когда находишься в одном из пещерных храмов (да-да, их тут несколько), дух захватывает от понимания того, что ты не на земле, а внутри самой настоящей скалы! Это must seе, ребят!
10.
11.
12.
А еще тут есть своя Голгофа - гора, возвышающаяся над монастырем, которую венчает деревянный крест. Правда, я туда, к сожалению, не поднималась. Но некоторые наши ребята успели и запечатлели оттуда сногсшибательные виды на весь монастырь. :)
13.
Ну, а еще у нас была монастырская трапеза, все блюда которой готовили местные монахини. Домашняя, не изысканная еда, но очень вкусная!
14.
15.
]]>
Быть родителем это круто, ведь появление ребёнка это самое захватывающее путешествие в жизни.
Однако дети — вовсе не цветы жизни, которыми их принято называть, они шалуны и проказники, от которых порой вообще не знаешь чего ожидать.
]]>
— Телохранитель мой…
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет,совсем никакой…
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал…
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают…
]]>
Каждый день случается что-то забавное.
Если человек этого не замечает, возможно, ему просто следует хорошенько осмотреться.
Если же и это не помогает, то на помощь спешит наш обзор с подборкой невероятно курьезных ситуаций, которые не оставят равнодушным.
Деканат в театральном институте.
Направо пойдешь...
Абсурдный запрет.
Интригующее название.
Люксовый салон.
Оцепление.
Печальный Винни.
Очаровательный мишка.
Очаровательный кишечник.
Правильное выполнение.
Странное мероприятие.
Стильная леди.
На Гавайях.
Фото на память.
VIP-место.
Летний костюм.
Хищница.
]]>
Иностранные названия, способные вызвать у нашего человека смущенную улыбку или громкий хохот.
Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями. Конечно, все это — абсолютно невинные слова для носителей языка, но наш турист все равно иногда не может удержаться от хихиканья или смеха в голос.
AdMe.ru, втайне мечтая о путешествиях, представляет свежий обзор нецензурных брендов из разных уголков земного шара. Держитесь, люди, скоро лето — а значит, и сезон отпусков, и новые открытия.
Теперь я знаю, куда поеду в следующий отпуск. Путешествуйте с удовольствием и не забывайте делиться интересными наблюдениями!
Источник: © AdMe.ru
]]>
Поход в привычный ресторан или совместный просмотр телевизора, сопровождаемый поглощением пиццы? Попробуйте альтернативные способы провести время вдвоем: среди предложенных 7 вариантов вы непременно найдете тот, что придется вам обоим по душе, сделав ваши выходные незабываемыми и как никогда романтичными, а отношения — более крепкими и страстными.
1. КУЛИНАРНЫЙ ПОЕДИНОК
Достаточно вспомнить культовую картину «9 с половиной недель», чтобы в очередной раз убедиться: еда — это самое настоящее оружие соблазнения.
Простор для импровизаций ограничен только вашей фантазией: можно устроить кулинарный поединок, покормить друг друга с завязанными глазами, вдвоем научиться готовить алкогольные коктейли или затеять вечер национальной кухни, чтобы окунуться в воспоминания о совместном путешествии в Италию или Мексику...
Даже приготовление простейшей пиццы на пару с любимым может стать на удивление увлекательным занятием, которое вас непременно сблизит.
2. УРОК ТАНЦЕВ
Танцы, по мнению некоторых психологов, стоит сделать основой терапевтических занятий для семейных пар — настолько силен и многогранен их эффект. В танце мы учимся чувствовать настроения и импульсы друг друга, заново привыкаем доверять мужчине, позволяем ему вести и быть лидером — одним словом, осваиваем навыки, чрезвычайно важные в семейной жизни.
Даже если вы твердо убеждены, что напрочь лишены чувства ритма и пластики, не поленитесь и найдите во всем разнообразии стилей ту музыку, под которую ваше тело само просит движения — для кого-то это будет аристократический вальс, для кого-то — неистово страстная бачата, для кого-то — простой, универсальный и в то же время яркий хастл.
Определившись со стилем, принимайтесь за поиски школы — именно в выходные многие студии устраивают открытые занятия и показательные мастер-классы, на которых можно познакомиться с основами танца и разучить базовые движения.
3. ПЕЙНТБОЛ ИЛИ СТРЕЛЬБА ИЗ ЛУКА
Хотите почувствовать себя мистером и миссис Смит? Отправляйтесь за порцией адреналина в ближайший тир или — если отыщутся единомышленники — на матч по пейнтболу: вы удивитесь тому, сколько драйва может подарить вам пара-тройка часов, проведенных в образе бесстрашного снайпера или секретного суперагента.
4. ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ
Этот вариант не для слабонервных, однако если вы решитесь на такую авантюру вдвоем, то подарите друг другу впечатления, способные по драйву конкурировать с самым страстным сексом.
И хотя одновременно прочувствовать всю прелесть свободного падения вы, к сожалению, не сможете — каждому из вас достанется свой инструктор, в тандеме с которым совершается прыжок, — вы все равно будете вспоминать об это приключении как об одном из самых романтичных в вашей жизни.
5. ПЕШАЯ ПРОГУЛКА
Самый недорогой вариант, который, правда, требует тщательной подготовки, но может оказаться идеальным способом провести день вдвоем: главное — выбрать маршрут на свой вкус.
Его вы можете либо составить сами, либо (что намного проще, особенно если вы живете в мегаполисе) выбрать подходящий вариант из множества уже спланированных экскурсий — исторических или романтичных, пеших или велосипедных, дневных или ночных: вы будете удивлены, как много новых мест откроете в таком, казалось бы, давно знакомом городе.
6. СПА ДЕНЬ
Даже если ваш мужчина — из числа убежденных аскетов, совместный СПА-день наверняка придется ему по душе: совместное купание в джакузи, полуторачасовой массаж и серия масок, пилингов и обертываний позволят вам вообразить себя посетителями экзотического курорта.
Итог — избавление от стресса, несомненная польза для здоровья плюс романтическая атмосфера и возможность по-настоящему насладиться временем, проведенным вдвоем.
7. ФОТОСЕССИЯ
Самый романтичный и увлекательный вариант фотосъемки для влюбленной пары — создание лав-стори: обычно ее готовят к свадебным торжествам, но кто сказал, что она непременно должна быть приурочена к бракосочетанию?
Увлекательный процесс планирования истории, выбора декораций, костюмов и собственно съемки под руководством талантливого фотографа станет поводом примерить необычные образы и запечатлеть самостоятельно придуманный сюжет в снимках, которыми захочется любоваться снова и снова.
]]>
Уже не помню, что там было с погодой и международной обстановкой, но точно помню, что лето в этом году начиналось в пятницу...
Как оно представлялось:
Небо тронуто робким румянцем зари. Над водою стелется лёгкий утренний туман. Водомерки затеяли чехарду вокруг кувшинок. Я, мудрый и в свитере, как Хемингуэй, удобно располагаюсь на берегу, неторопливо и основательно раскладываю снасти. Великолепный червяк, вкусный даже на мой взгляд, со всем уважением насажен на крючок. Бросок! Розовым серебром блеснула леска и тихо прошипел рассекаемый ею воздух. Червяк, как мастер спорта, почти без всплеска нырнул в воду невдалеке от кувшинок. Благодать. Неспешно проходят минуты медитации на поплавок. Тем временем заря разгорается всё сильней, восток вовсю полыхает алым. Уже и птицы в прибрежных зарослях затеяли утренний сыр-бор и туман истаял настолько, что видна кромка противоположного берега, где небольшой олень пьёт воду. Пора бы...
Ну наконец-то! Поплавок неспешно поднимается над водой, медленно заваливается набок, ложится, а затем, вдруг, ныряет и исчезает из виду, лишь побежавшие по воде круги дают понять что он не привиделся.
Подсечка! И, выгнув удилище дугой, из воды взлетает ввысь, к восходящему солнцу серебристая рыбина, трепеща хвостом будто бы от радости и волнения встречи со мной... Именно так я, наивный, представлял себе летнюю рыбалку в дельте Волги. Да вот хрен там рос за капустой! Всё было совершенно иначе.
Ехали своим ходом, на двух машинах. Это было здорово. Пожалуй, самая романтическая часть всего приключения. Вообще, для меня дорога "туда" - одна из самых запоминающихся и необходимых составляющих любого мужского путешествия. Это тот редкий момент, когда наяву реализуются детские мечты. Помню сидишь, такой, в санках, закутанный из-за мороза, на коленях авоська с ароматной булкой чёрного хлеба. Мама везёт санки и меня в них из детского сада, а я гляжу на проезжающие мимо машины, поезда, самолёты и т.д. завидую и мечтаю: "Вот вырасту и тоже поеду путешествовать! Сам!" Вот, дожил до этих счастливых дней! Уже и младший мой в санки не влезает, а я всё свои мечты о путешествиях помню.
В этот раз не знаю, что уж там случилось, в "небесных канцеляриях", но дождь перевыполнил все нормы. По раскисшей грязи даже на полном приводе едва доехали до места стоянки. Небо укутано серой ватой из которой идёт дождь. Зрелище - то ещё, из машины вылезать никто не хотел. Помню, бодримся, но настроение хуже некуда. До того дошло, что тянули спички, кому вылезать первому из машины. Правда, пока спорили, дождь перестал. Радостно выскочили, запалили костёр, чтобы было веселей, разложили вокруг палатки... Зря. Снова полил дождь. Палатки промокли. Ну и так далее...
Но зато какой потом кайф, когда наступает вечер, трещит с перепугу разложенный "пионерский" костёр, видимый даже из космоса, дождь ещё моросит, но наконец-то растянут тент, а под ним уже накрыто и налито. Как примерно писал Джером К. Джером "В такую противную погоду рядом не хватает двоих - троих друзей", а тут их было целых семеро! И... за встречу, за погоду, на удачу!
Тут на лодке пришёл егерь, с которым договаривались о встрече заранее. Небольшого роста, кругленький, улыбчивый, болтливый, ну полная противоположность егерю из "Особенностей национальной охоты", за что конечно же немедленно получил кличку Кузьмич. Почему пришёл? Первый раз я видел, чтобы так на лодке с шестом передвигались: егерь стоит на носу, втыкает шест вертикально в дно и, держась за него идёт на корму. Лодка, в соответствие с законами физики движется в противоположном направлении. Затем он возвращается на нос и повторяет так несколько раз. Лодка набирает приличную скорость, а дальше он уже остаётся на корме и только правит шестом.
Ну как такое было не отметить! Поболтали с егерем, он рассказал, что до нас тут стояли какие-то питерцы. Так они, говорит, допились до чертей! Чёрт им, видишь ли, являться начал по ночам! До того дошло, что снялись и уехали на три дня раньше.
Обсудили-осудили питерцев, но и посочувствовали заодно:
- Вот раньше, здоровье позволяло на рыбалку на две недели ездить! Сейчас только на одну получается...
- Это ещё повезло! Вон, некоторые только три дня выдерживают...
- Да даже три - неплохо, один так и вовсе закодировался, бедный...
А байки у костра, между тостами, куда же без этих баек?
- Вот я парни, целый месяц не мог сделать тёще сушку в огороде. Только начинаю яму копать под столбики, а там глядь - червяки, и речка в 100 метрах! В общем, один поставил, а второй так и не смог... всё рыбу ловить бегал. Так что я теперь для тёщи персона нон-грата...
- Ну, за истинного патриота рыбалки!..
- Помню как-то приехали в глушь: все с канадскими снастями, в прикиде дорогущем, разошлись, стоим, ловим. На дамбе дед сидит с бревном, к которому леска привязана. Ну, мы на него так снисходительно издалека посматриваем. Вдруг дед бревно это в воду - раз! Брызги, шум! Глядим, а бревно дрейфует по озеру. Оказалось, дед с дамбы высматривал рыбину покрупнее, а когда она клюнула - бревно своё в воду бросил и ждал, пока рыбина устанет его таскать. Потом бревно прибило к берегу, он рыбину вытянул и домой спокойно ушёл...
- Ну, за народную смекалку!..
А философские споры? Куда же без них? Вот, например, из того, что помню:
Можно ли утолять жажду из реки, у которой сидишь, ожидая, когда по ней проплывёт труп твоего врага?
Так, наконец история:
С палатками у нас случилась незадача. Две вышли из строя почти сразу по приезду. Одна навечно, другая временно. Другими словами: одну сожгли, пока сушили после дождя, вторую утопили, пока тушили первую (успели выловить). Под открытым небом спать с комарами смельчаков не нашлось, поэтому разложили сидения и набились рядком вчетвером в Хёндай. Я слева крайний - руль ногой могу покрутить. Ну, почти двуспальная кровать по ширине вышла, только с "горошиной" под матрасом, где передние подголовники. Кое-как разместились, в общем, "спим". Не сказать, что крепко: то один шевельнётся, то другой захрапит, но я задремал...
Просыпаюсь от того, что машина мерно раскачивается под громкое сопение. Первая мысль, спросонья: "Нашли время, бля"... Потом соображаю, что спать-то мы укладывались в четыре мужика и места самим не хватало, вторая мысль: "А откуда тут женщине взяться?" Третья мысль: "Ахтунг! Сколько из четырёх мужиков мужиками оказались?!" Поднимаю голову и встречаюсь взглядом с круглыми глазами Вадика, смотрящего куда-то мне за спину. Испугать Вадика, это я вам доложу... Гляжу, из-за Вадиковой спины поднимается голова Лёхи, а следом, и Санина. Смешно, как будто веер из голов раскрывается, с ошалевшими глазами. Облегчение - не ахтунг! Но, с другой стороны это означает, что машину что-то раскачивает снаружи. Оборачиваюсь и приподнимаюсь, чтобы выглянуть в окно.
За окном только-только начинает светать, но как-то странно: со всех сторон машины, кроме моей. Её как будто накрыла чёрная туча, раскачивающая автомобиль. Жутковато... Нашариваю рукой фонарик, подношу к окну и включаю. Первое, что выхватывает резкий светодиодный свет - это размером с блюдце чёрный глаз какой-то косматой твари!
Тут возникла небольшая пауза, которую мы вчетвером, не сговариваясь, заполнили диким воплем, так как глаз увидели все сразу. Машину тряхнуло, как от сильного удара и нам в ответ раздался нечеловеческий, адский вопль, как в немецких тематических фильмах про групповухи, когда "кончают" хором человек двадцать. Чёрная, застящая свет косматая туча молнией кинулась в сторону, раздался треск, лязг, новый адский вопль и громкий мат...
Мы высыпали как горох из машины, выталкивая вперёд упирающегося Санька с ружьём в руках. Из заваленной палатки выползали с фонарями и матами держась за разные места, остальные парни. Первым делом пришлось объясняться с ними, что это не наши шутки и, только тогда, объединившись, мы обнаружили погром в лагере и траекторию разрушения, уходящую в прибрежные кусты, где в свете фонарей шевелилось гигантское Нечто. Неожиданно раздался характерный щелчок спущенного курка. К счастью у Сани ружьё оказалось не заряженным. Но это уже потом, "к счастью", а наблюдая адскую тварь я очень пожалел об этом. Даже когда присоединились парни с новыми фонарями и осветили силуэт чудища целиком, глаза всё равно отказывались верить тому, что видели. А видели они запутавшегося в палатке-утопленнице, развешенной на просушку на прибрежных кустах... верблюда.
В итоге это действительно оказался грязный, косматый, испуганный, одичавший верблюд. Когда, откуда и у кого он сбежал - я не в курсе. Вот из кого взялись эти непонятные клочья травы-пуха, которые мы ранее находили на кустах. Наши с ним пути пересеклись по одной простой причине - единственная надёжная вещь, которую он нашёл в этих краях, чтобы качественно почесаться, оказался наш Хёндай.
Представьте: ночь, тишина. Стоите вы и спокойно чешете бок о какую-то единственную на сто километров вокруг наконец-то найденную железную хреновину. Кайф! Ка-а-а-айф... Вдруг вам неожиданно светят прямо в глаз и орут страшным, человеческим голосом! Вот и он от страха ломанулся не разбирая дороги в кусты, по дороге снёс парням палатку, растоптал удочки, изломал кресло Вадика (про него отдельно) и, в итоге, запутался.
Когда ещё чуть-чуть рассвело, мы помогли ему распутаться, благо он не проявлял ни малейших признаков агрессии, а терпеливо ждал. Как только почувствовал, что свободен, он как лань тут же ускакал от нас вдоль берега, сшибая ветки кустов и оглядываясь, не преследуем ли мы его. Вот уж нафиг! Не очень-то и хотелось! Больше, до самого отъезда, мы его не видели.
Питерцы! Если прочтёте это - знайте, не чёрт это был! Всё нормально, пейте дальше спокойно!
p.s.
Про кресло Вадика.
Вадик приехал на рыбалку с мечтой: встретить в кресле рассвет, выпить сто грамм водки и загадать желание. Не спрашивайте, что за "тараканы" такие, в конце концов каждый взрослый, состоявшийся человек может иметь простую, человеческую мечту. Вот и Вадик имел. Каждый день он уходил затемно подальше от нас, садился в раскладное кресло и ждал восхода. Но Вадику не везло. Погода была ужасная и облака плотно прятали небо, вместе с мечтой Вадика.
Но наступил, наконец, день, когда с утра тучи выключили. Мы уже начали просыпаться, когда на поляне что-то зашуршало и в палатку вполз задыхающийся и хрюкающий от смеха Димон со словами: "Идите, посмотрите на Вадика!" Выговорил, и затих обессиленный.
Посмотреть было на что: на берегу в позе роденовского Мыслителя (только в кресле) монументально возвышался Вадик и Храпел. Именно, что Храпел с большой буквы, а ровно за его затылком на розовое небо выкатывался алый шар Солнца. Ну, с кем не бывает, перепутал человек запад с востоком.
p.p.s.
"Божественый" Саня.
Рыбалка имела неожиданное "чудесное" продолжение. Саня, в день отъезда умчался первым. Он обещал привезти свежатинки тестю и потому, взяв на спиннинг ранним утром двух щук, сразу же кинул их в сумку-холодильник и полетел домой.
Через пару дней я с ним созвонился, как дела, то, сё... и тут он выдаёт:
- А я ведь богом стал!
- Ну, бывает, - говорю, - ты, главное с молниями из глаз поаккуратней.
- Да не, - ржёт, - я не двинулся!
И рассказал такую историю.
Привёз он свеженьких щук, подарил тестю. Начал тесть потрошить их и обнаружил у одной в желудке небольшую плотвичку без признаков жизни. Позвал Санину дочку посмотреть, а она её отобрала и бросила в аквариум. "Рыбку жалко", говорит. Рыбёха в аквариуме к вечеру ожила, плавает с тех пор, жрёт, радуется жизни.
- Ну, а богом-то, почему? - спрашиваю.
- Ну представь себя на месте плотвы: тебя сжирает щука, ты умираешь. Всё. Но затем, вдруг, приходишь в себя: тепло, светло, полно жратвы, никаких хищников! Рай! Так что у меня теперь свой маленький подшефный рай, а я, стало быть, бог.
Посмеялись, конечно, попрощались, но какое-то тёплое чувство от этой истории на душе осталось. Робкая надежда, что ли? Ну а вдруг и у нас "щука" - не последнее переживание в жизни...
]]>
Как охотиться на бегемота на реке Волге Прохор Громов проснулся, как обычно, в шесть утра. Он лежал на спине, разглядывая потолочную лепнину, и пытался вспомнить события вчерашнего дня. В глазах Громова еще сверкали огоньки ночного салюта, а в уши почему-то лезли пьяные крики гостей «Горько».
«Если кричали „Горько“, значит была свадьба» — попытался выстроить логическую цепочку Прохор. — «Если гуляли свадьбу, то»… Громов осторожно повернувшись, увидел пристроившуюся на подушке прелестную, тихонько посапывавшую женскую головку.
Затем из-под одеяла показалась миниатюрная ручка и упала на волосатую, пережившую захватнические поползновения множества женщин грудь Прохора. На безымянном пальчике сверкало обручальное колечко с небольшим, но кристально чистым бриллиантом.
Громов, проскользнув к краю бесконечной кровати, избавился от неожиданной опеки. Встал, надев халат на голое тело, вышел на крыльцо. Несмотря на ранний час, жизнь в усадьбе уже кипела. Садовники, выписанные недавно из Парижа, подстригали кусты живой изгороди, превращая деревенскую зелень в причудливые фигуры. Конюший вывел на прогулку Цезаря — любимого жеребца Громова. Слуги наводили порядок на дворе.
Все были при деле, и это не могло не радовать Прохора Петровича Громова — олигарха областного масштаба, живущего последние несколько лет в бывшей дворянской усадьбе графов Шереметевых, переделанной под вкусы сегодняшнего дня.
— Сенька, стой, подлец этакий, — Громов поймал за ухо пробегавшего мимо подростка.
— Скажи быстро, что вчера было. Сенька, как, впрочем, и все остальные слуги прекрасно знал особенность Хозяина забывать на утро все предыдущие события, четко в меру своих способностей доложил:
— Так, значит, женились вы, Прохор Петрович, на Светлане отчества не помню, но красивая.
— Женился, говоришь, — прорычал Громов, — а откель эта без отчества взялася?
— Так вчерась с одним из гостей явилась. Понравилась видно сразу, вот вы и с предложением руки и сердца.
— А она?
— Ясное дело, сразу вас полюбила, а как колечко с камушком увидала, так и бегала как шальная по двору, все кричала чего-то.
— А я?
— Вы ей сказали, проси чего хочешь презентом на свадьбу.
— Ну, и чего попросила-то?
— Да по мелочи все. Сказала, что никогда на охоте не бывала. Не простой, а этой, как ее, сахари что-ли…
— Сафари, — мрачно поправил Сеньку Громов, — дальше-то что было?
— Дальше вы гостям объявили, что завтра вечером будет грандиозная эта самая сафари, все должны быть с ружьями, даже губернатор. Явка обязательна, а кто не придет, того вы лично в Волгу с откоса спустите.
— Дела, — Прохор Петрович взял с услужливо поднесенного дворовой девкой подноса огромную кружку кваса и одним залпом ополовинил ее.
— На кого хоть охотиться-то будем.
— На бегемота, Хозяин. Вы все предлагали Светлане отчества так и не вспомнил на слона или там на тигра, а она уперлась. Хочу мол на гиппопотама, которого по телевизору видела в «Мире животных» и все тут.
— Откуда же у нас на Волге бегемот-то возьмется, да еще и сегодня вечером, — задумался Громов.
— Так везут же уже. Вчера гости начали вас, Хозяин, подкалывать, мол, слабо сахари это устроить, ну и…
— Что ну и? Давай не тяни, выкладывай все как на духу, подлец малолетний!
— Никите Сидорычу, управляющему нашему денег целый мешок отвалили, да велели в Москву на БМВ ехать за бегемотом, а без него вернется, так тоже в Волгу с откоса спустите. Сидорыч ночью уже звонил. Нашел, мол, в столичном зоопарке, нанял КАМАЗ, краном погрузил, к вечеру сегодня обещал быть.
*****
Бегемот Кеша жил в столичном зоопарке двадцать лет. Бегемот жил ради детей. Он в шутку пугал их, раскрывая огромную пасть, они делали ведь, что боятся, а потом кидали в Кешин бассейн хлеб и бананы. Ни то ни другое бегемот терпеть не мог, но таковы уж были правила игры, и Кеша вежливо кланялся каждому презенту.
Когда поздно вечером возле бассейна появились какие-то незнакомые люди, Кеша насторожился. «Кто мол посмел нарушить мой честно заработанный днем отдых»! Но люди не обращали на него никакого внимания. Они кричали, били друг друга по плечам. Один, толстый лысый человечек все пытался вручить другому, в котором Кеша узнал кормящего иногда его человека, толстую пачку денег. Тот все время отказывался их взять, но когда пачка увеличилась в несколько раз, торг прекратился. К бассейну подкатили огромную клетку, и тут Кеша ощутил жуткую боль. Он не знал, что это был разряд тока, не знал, что его только что продали. Ему было просто больно, и Кеша послушно рванул в сторону клетки, которая сразу захлопнулась. Люди подогнали большой кран, который подняв клетку в воздух, опустил ее на автомобильную платформу. Платформу быстро укутали тентом и КАМАЗ с бегемотом тронулся в длительное путешествие на берег Волги.
*****
Никита Сидорович Кузякин, бывший полковник ФСБ, а ныне управляющий усадьбой Громова, был вполне доволен собой. Он часто выполнял разные, порой самые деликатные поручения Хозяина, но это, последнее! Найти за один день бегемота, даже при неограниченных финансовых возможностях… Главное — дело сделано. Сзади за его БМВ тащится КАМАЗ с ценным грузом. Впереди — милость шефа и немаленькая, судя по всему, премия. Благостные размышления закончились, когда Кузякин не обнаружил в зеркале заднего вида грузовик. Он резко развернул свой автомобиль и помчался назад. КАМАЗ стоял на обочине, водитель Серега пинал скаты.
— Чего стоим, кого ждем, — вежливо поинтересовался Никита Сидорович.
— Приехали, начальник, коробку заклинило. — Серега закурил. — Быстро не починишь, придется буксир искать и на сервис.
Кузякин побелел:
— А бегемот?
— В воду его пока надо, а то вон жара какая. Боюсь, сдохнет.
Никита Сидорович на мгновение представил, как он привезет на сафари дохлого бегемота и ему стало по-настоящему страшно. Он прекрасно знал норов, скорого на расправу Хозяина.
Повезло. Рядом находилось кафе для дальнобойщиков, в котором ужинал водитель МАЗа — автокрана. После непродолжительных переговоров, подкрепленных солидной пачкой денег, он согласился отбуксировать бегемота к ближайшему водоему. Возле небольшого озерца кран ловко подхватил клетку и бухнул ее в воду.
— Порядок, — потер руки Серега.— Жить будет.
— Будет, только недолго, — проворчал Кузякин. — Ты тут посторожи, а я поеду к аборигенам за машиной.
Прошло несколько часов. Кузякин добравшись до ближайшего райцентра, арендовал в автохозяйстве «Сканию» и автокран и прибыл на берег озера. Серега уже отдыхал на травке. Возле него стояла недопитая бутылка водки. «Везет же человеку» — с грустью подумал Никита Сидорович, и скомандовал крановщику:
— Вира помалу!
Клетка стала медленно выползать из-под воды. Лицо Кузякина приобрело нездоровый синюшный оттенок — в клетке никого не было. Серега икнул протянул ему бутылку. Никита Сидорович не отрывая глаз от клетки приложился и в несколько глотков допил водку.
— Где, эта сволочь толстожопая?
— Видать, когда разгружали, запоры повредили, — Серега почесал затылок, — вот он и ушел. Не беспокойся, шеф. Озеро небольшое — к утру поймаем.
— Ты на что собрался бегемота ловить, идиот. На червя или может на опарыша!
— Откуда я знаю. Чего бегемоты-то любят?
Кузякин охнул, схватился за сердце и медленно опустился на землю.
— Это все, это конец.
Серега задумался.
— Давай говновозку подгоним, она к утру воду выкачает
Тут вмешался в разговор крановщик.
— Ничего у вас, мужики не получится. Волгу, чай не выкачаешь.
— Какую, нахрен Волгу, — побелел Кузякин.
— Какую, какую. Ту, что впадает в Каспийское море. Я это озеро хорошо знаю, у него проход есть в Волгу. Теперь вашего бегемота где-нибудь в районе Астрахани ловить придется. Если, конечно, шлюзы пройдет.
Кузякин подобрал с земли камень и кинул в крановщика, но не попал.
*****
Наступил час сафари. В усадьбе у Громова собрался весь цвет областной администрации и местного бизнеса. Все были возбуждены предстоящей охотой — ведь ни каждый день удается пострелять в бегемота.
На полянке, где собрались охотники были накрыты столы с водкой и богатой закуской. Столы быстро пустели, но дворовые подносили все новые и новые угощения. Возбуждение охотников передалось десятку русских борзых, которых едва удерживали на поводках несколько егерей.
— Едут, едут, — стайка мальчишек вихрем пронеслась по поляне. Вслед за ребятней показался БМВ Кузякина.
— Это что-ж, бегемота на иномарке везут, — пошутил губернатор. Пошутил он в полной тишине, так как все, даже борзые, замолчали, осознав, что что-то случилось.
Из БМВ вышел Никита Сидорович, пошатываясь подошел к Громову и упал на колени. — Прости, Прохор Петрович. Не довез я до тебя трофей. Сбег он по дороге.
Громов молча смотрел на своего управляющего. Было видно, что он в бешенстве. Брезгливо пнув Кузякина носком сапога, он обернулся к гостям.
— Уважаемые господа! Я обещал вам сафари, какого еще не было в наших краях. Обещал, и вы сейчас скажите, что Громов вам соврал. Так вот Громовы врать не умеют! Сейчас вы увидите охоту, но не на бегемота. Сенька, дай ружье. Хозяин, взяв двустволку, подошел к Кузякину.
— Ну что, Никита Сидорович. Служил ты мне верой и правдой, да вот теперь оплошал. Правила игры ты знаешь. Беги даю тебе десять секунд форы. Раз, два…
Кузякин вскочил и петляя, как заяц, побежал по поляне.
— Три, четыре. Прокурор, иди сюда. Ну-ка, нагнись. — Громов пристроил ружье на спину, услужливо подставленную прокурором области. — Да не дрожи ты, прицелиться не даешь.
— Десять!
Раздался выстрел. Управляющий упал. Громов бросил ружье в траву, подошел к столику, налил стакан водки, выпил его одним залпом, закусил куском копченного сала. Затем, подойдя к губернатору, вытер руки о его камуфлированную куртку.
— Так-то вот, господа. Show iz must go. Чего вы затихли. Веселитесь. Музыку, музыку давай. Затем, подойдя к прокурору, взял его за фалды, притянул к себе и тихонько сказал.
— Оформишь несчастным случаем. Понял. Прокурор закрыл глаза в знак согласия.
*****
Прошло три дня. Громов все это время пил горькую и никого к себе не подпускал. Молодая жена была с треском изгнана из усадьбы, посуда вся перебита, мебель изломана, слуги попрятались по углам, стараясь не попадаться на глаза Хозяину. Наконец, наступило насыщение. Как ни старался Прохор Петрович, водка уже не лезла. Тогда Громов пошел на Волгу. Он разделся и саженками быстро ушел на середину реки. Там перевернулся на спину и долго-долго лежал неподвижно, разглядывая пролетавших мимо чаек.
Внезапно, он почувствовал на себе чей-то взгляд. Перевернувшись на живот, Прохор увидел перед собой морду бегемота, точь в точь, как по телевизору в передаче «Вокруг света».
Человек и животное молча смотрели друг на друга и понимали, что сафари все-таки состоится.
Автор: Дмитрий Зотиков
© Shkolazhizni.ru
]]>
Мне было чуть-чуть за двадцать.
Начиналось у нас отлично – он был хорош собой, и он был талантливым, да и остался таковым, насколько я знаю.
Собственно, мне казалось, что он и есть – тот самый, на всю жизнь. И как-то быстро все закружилось, словно мы оказались в центрифуге, на которой тренируются космонавты. И вот она раскручивалась все быстрее, быстрее, и еще быстрее... Вы ведь знаете эти ощущения, да? Из прошлого? Из настоящего? Ну, это если молоды еще.
Опьянение влюбленностью!
— Выходи за меня замуж, — сказал он через три недели после знакомства.
— Слишком быстро, — ответила я. – Я тебя еще плохо знаю.
— Поехали в Москву, на выходные?
О, эта мода на «романтические» путешествия из Питера в Москву, была она, была... Из Москвы – в Питер. Обмен влюбленными парочками. Хотя, почему была? Наверное, она и осталась, только география расширилась. А тогда, для меня даже название поезда — «Красная стрела» обретало свой, особый смысл, словно не с вокзала она отправлялась, а «вылетала» из лука самого Амура.
— Поехали. Почему бы и нет? – согласилась я.
Апрель был теплым, снега в Москве не было, но она встретила нас дождем, и мы поехали к моим знакомым. После обеда распогодилось, и мы отправились гулять, и загулялись очень даже неплохо. Время летело очень быстро. Часам к девяти вечера я внезапно почувствовала, что мне хочется есть. Очень. То есть я голодна. И как-то не замечала этого, да и мой кавалер, наверное, тоже подпитывался своей влюбленностью. Мы слишком были заняты болтовней! А тут — и усталость, и голод. Разом!
Это была Маросейка, Покровка.
— Ты не проголодался? – спросила я.
— Да. Сейчас перекусим.
По пути попалось кафе, мы «перекусили». А потом я совершила глупость – вместо того, чтобы вернуться к «Китай-городу», потащила его какими-то проулками к метро «Чистые пруды». Наверное, мне просто хотелось погулять подольше, хотя я совсем скверно ориентировалась в тех местах. Погуляли, эх.
Из темноты вынырнули три не менее темные личности, описывать которых нет смысла – они везде и всегда одинаковые, как клоны. И репертуар их всегда одинаков. Угрозы, требование денег. Мой кавалер как будто бы сжался, и отдал деньги из кармана. Хорошо, что они не стали его обыскивать – мой паспорт, вместе с билетами на обратный путь, лежал у него в потайном кармане куртки. Плохо то, что напоследок они выхватили мою сумочку, и растворились в темноте. Колечко бабушкино было жалко, как память, оно было там, в косметичке, а косметичка в сумочке. А сумочка... Тю-тю. Нет её больше у меня.
Мы вышли на бульвар, и… Молчали. Потом он спросил:
— Я трус, да?
— Нет, — ответила я. – Ты вел себя разумно.
Не знаю, для чего судьба затащила нас в тот переулок, но в случайности я давно не верю. Это очень нелепое ощущение: и он хотел продолжать отношения, и я… Мозгами хотели. Но словно какая-то трещина пробежала, с хрустом, по нашим душам, после этого случая.
Когда мы вернулись в Питер, наша влюбленность… О, нет. Скажу по-другому. Вы знаете, как заканчивается большинство песен на альбомах? Ну, словно кто-то тихонько начинает сворачивать громкость, плавно. Вот так оно и случилось с нашей влюбленностью. Плавно, но неизбежно она затихла. До полной, ледяной тишины.
В мире есть много загадок. Одна из моих – для чего были нужны эти так быстро, так глупо завершившиеся отношения? Ответа я не знаю. А может, он позже придет? У меня не было, да и не могло быть обид на моего кавалера. Геройство могло плохо закончиться, да еще с учетом тех времен…
А ему… Ему может, труднее было? Короче, проделала обратно путь «красная стрела», выпущенная из лука Амура. Как влетела — так и вылетела. Можно ли было все исправить? Скорее всего, да. Но не случилось. Но я точно знаю и то, что просто так ничего не бывает. Значит, и эта история была нужна в моей жизни.
]]>
В бюро путешествий:
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
**
- Если будут проблемы, у тебя же мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
**
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
- Не заморачивайся, я врачом буду!
**
Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
**
Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
**
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
**
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!
- В смысле - деда пилила?
**
В темном парке:
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
]]>
Помнится, когда я была значительно моложе, занесла меня нелегкая на скучнейшую торжественную свадьбу. Было и правда довольно уныло. Морд не били, свидетель не тащил свидетельницу за бюстгальтер в подсобку, родители жениха не протыкали зубочистками фигурки родителей невесты. Все сидели с прямоугольными лицами и молча жевали, улыбаясь только по мере необходимости, когда очередной солидный дядя с животом-барабаном вставал произнести тост за сибирское долголетие жениха с невестой, дом-полную-чашу и детишек-им-побольше.
Лишь много позже до меня дошло, что это была прелюдия, без которой последующее не воспринималось бы так остро. Работа на контрасте, так сказать.
Потому что пару часов спустя, когда пафос и торжественность немного слиняли, бледно шутивший до этого тамада внезапно порозовел, сорвал с себя пиджак и взмахнул микрофоном как факелом. Все вокруг оживились. «А сейчас... - завопил тамада дрожащим от предвкушения голосом монаха, перед которым распахнулись двери в публичный дом, - а сейчас будут конкурсы»!
И началось. По сигналу солидного дяди на табуретки поставили пятерых друзей жениха (они озирались и нервно сглатывали), а из толпы вытащили пятерых девиц, включая меня. И дали каждой в трепещущие руки по яйцу. Сырому.
Знающие легко поймут, что было дальше. Несведущим объясняю: задача дамы – прокатить яйцо через штанины партнера: вкатывают в одну штанину, выкатывают – из другой. Яйцо должно пройти длинный мучительный путь вверх, сурово протиснуться под гениталиями и скатиться по оставшейся ноге вниз.
Опуская подробности скажу, что мне удалось кокнуть четыре яйца в штанах партнера и это составляет мой абсолютный рекорд (не считая того случая, когда я приветственно прыгнула на мужа, идущего с продуктовой сумкой, и он врезался в дерево – но это и в самом деле не в счет, потому что яйца-то разбил он, а не я). Проблема состояла в том, что до тех пор, пока весь маршрут не был пройден, пару не отпускали.
К третьему яйцу мой напарник смирился со своей судьбой. Он только слабо вздрагивал, когда в штанах его раздавался негромкий треск, и ежился.
Сколько лет прошло, а взгляд его не выветривается из моей памяти. Именно тогда я поняла, что означало в книгах выражение «неизбывная тоска».
- А теперь - ищем прищепки! Освобождаем своих дам! - взвизгнул тамада, не дождавшись окончания путешествия очередного яйца.
Когда я увидела, на что похоже освобождение, то попятилась, а у моего напарника загорелись глаза. Как вы все, конечно, знаете, дорогие друзья, в этом конкурсе девушку обвешивают прищепками с ног до головы, а юноша должен вслепую их собрать, нежно шаря руками по ее телу.
- Между хрудями ей прищепку пихай! - подсказал кто-то рядом со мной, разглядывая аппетитную свидетельницу.
Народ радостно засмеялся.
Я огляделась. Жених с невестой, еще час назад скучные и печальные, сияли радостью. Бледный как вампир отец жениха покрылся румянцем и явно получал удовольствие. Да что там! - все эти люди вокруг меня наслаждались происходящим! Кроме моего напарника в сырых штанинах - но и тот явно собирался получить свое. Он многообещающе пощелкал прищепкой и пошел на меня.
Я уже выискивала глазами бутылку, чтобы сделать «розочку», и судорожно подбирала подходящую фразу, разрываясь между «живой не возьмете, суки» и «кто еще хочет комиссарского тела». Но тут какая-то дальняя бабушка обиженно пошамкала губами и капризно осведомилась:
- А туфелька? Почему никто не пьет из туфельки? Где все гусары, мужчины?
И кокетливо засмеялась, выставляя опухшую ногу в стоптанной «лодочке».
На нее отвлеклись, и я стремительно бежала прочь от этого макабрического действа.
Не могу не сказать, что жених с невестой после свадьбы жили долго и счастливо. «Три года счастливо и пятьдесят семь долго» (с) - добавила бы я, но это было бы уже неправдой, потому что и свадьба была всего лет пятнадцать назад, и про жизнь их совместную мне ничего не известно.
Одно про счастье могу сказать точно: самым счастливым человеком на той свадьбе была я, когда за мной захлопнулась дверь ресторана.
(с)eilin_o_connor
]]>
Еду в автобусе. В салоне — полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик — «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, — продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь салон, требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах — преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
— Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошел!
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах — судорожные воспоминания и перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу видно — воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие oбъятия и осыпает ее лицо градом поцелуев.
Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету — интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька — соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость. Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость. Но — остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.
— Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну — я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
— А…. а…... а……... А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а…... Ну, пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.
— Меня Игорь зовут, А вас — Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем, Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка — у вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
— Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???
Смех в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но — поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на свое место.
Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает кусочек картона.
— Ой, визитка… Ой… И правда — Игорь. Ой… Председатель совета директоров, ой…И — домашний, ой — и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну, Васенька… Ну, — пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было???
Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка- Синдерелла»?
]]>
В мире существует невероятное количество памятников и статуй, посвящённых разным людям, животным или событиям. Как правило, такие места находятся на первых строчках списков туристических достопримечательностей, которые нужно посетить сразу по приезду в какую-либо страну или город.
Любители путешествий, желая привезти из поездки нечто оригинальное и вызывающее улыбку, стараются придумывать самые невероятные сценарии, позируя на фоне памятников и статуй.
Предлагаем взглянуть на несколько удачных снимков!
]]>
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не понравится, то я просто скажу: «О, мою бывшую так звали! Мне нравится, давай оставим!» — она уже через наносекунду придумает другое имя.
***
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди… очередь медленно таяла…***
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским Wi-Fi, а ещё и ругаешься с техподдержкой от их имени, когда интернет не работает.***
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.***
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать? — Поздно, я уже вызвал лифт.***
Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.***
Хотелось бы, чтоб алкоголь стоял дома просто на всякий случай, но, как назло, всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.***
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится, и всё тут…***
На работу я обычно иду очень быстро, чтобы не передумать.***
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.]]>
Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого).
— Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
— Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. — Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
— Угу.
— Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
— Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
— Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
— Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
— В смысле?
— В смысле хрен с тобою!
— Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван.
– Ну, все. Обниматься будем?
— Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
— Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
— Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот.
– Ученых учить – только портить…
— Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
— Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
— А веником? – нахмурилась Яга.
— Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
— Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
— Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
— На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
— Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.
— Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога! Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
— Мннняяяя… Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
— А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
— Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
— Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать? Кот презрительно фыркнул.
— Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу. Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
— Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина? — Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
— Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга.
– За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
— А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
— Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга.– А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
— А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!
— Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!
— А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
— Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
— А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не знать.
— А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
— Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
— Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
— Умгумммм… — довольно проурчал кот.
— Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
— Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!
— А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
— Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.
— Ну да. Ученый. — А в антимном плане как?
— Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
— И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
— Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
— Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
— Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
— Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
— Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!
— Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.
— Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
— Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.
— И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
— Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
— По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
— Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
— Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
— Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
— Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
— Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
— Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
— Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается! — Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
— Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?
— Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!
— Так это тебе я нужен, — сказал кот.
— Чаво???
— Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
— Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
— Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула.
А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками.
Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.
— Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
— Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
— Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
— Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
— Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
— Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
— Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
— Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
— Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
— И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
— Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник??? На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
— Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!
— Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!
…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки.
Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась..
Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула: — Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.
(с) Эльфика
]]>
Придя в гости и оставив там гору тарелок, многие из нас испытывают некоторое чувство вины перед радушными хозяевами. Поэтому после сытного застолья многие искренне предлагают свою помощь хотя бы в мытье посуды. Однако практика показывает, что лучше этого не делать!
К радости лентяев, оказалось, что большинство народных примет запрещают мыть посуду в гостях. Приметы гласят, что такие действия могут привести к несчастьям. Ведь у посуды есть своя энергетика, а гости могут запросто ее испортить. После этого у хозяев дома могут даже начаться проблемы с пищеварением!
Редакция решила узнать, какие еще есть приметы по поводу мытья посуды в чужом доме. Спешим поделиться с тобой полученными знаниями.
Частый гость моет после себя посуду в чужом доме
Если этот человек дорог не только тебе, но и всем остальным членам семьи, и вы полностью ему доверяете, тогда всё в порядке. У него примерно такая же энергетика, как и в твоем доме, а значит, бояться нечего.
Дальние родственники моют посуду
У этой приметы есть два толкования. Одни говорят, что такая помощь сулит частые встречи с родственниками, а другие уверены, что это означает скорый отъезд семьи или путешествие.
Мыть посуду в гостях у родителей
А вот эта примета считается очень хорошей! Она предвещает долгие и крепкие отношения, а также частые встречи.
Гость моет после себя чашку
Лучше так не делать. Такой поступок — предвестник ссоры, скандалов и недопониманий в ваших отношениях.
Это очень плохая примета, так как чужой человек таким образом вымывает счастье из твоего дома.
Гость моет не только свою посуду, но и чужую
Скорее всего, после этого последует череда проблем и неудач в семье, так как чужой человек вымоет всю положительную энергетику.
Молодая девушка моет посуду в гостях
Это ведет к ее скорому замужеству или к женитьбе молодого парня в доме, в котором была вымыта посуда.
Свекровь моет посуду в гостях у зятя
Считается, что такой поступок мгновенно приведет к ссоре между членами семьи.
Гость моет руки над посудой в гостях
Это предвещает неприятные события, ссоры и проблемы в финансовом плане...
Гость не помыл после себя посуду
Такой поступок — хорошая примета! Она говорит о том, что твой дом надежно защищен от сглаза и плохих людей.
Что ж, каждый вправе сам решать, верить ему в приметы или нет. По крайней мере, лодыри будут знать, как отвертеться от неприятной процедуры.
]]>
Хоть путешествия расширяют наш кругозор, позволяют узнать и увидеть что-то новое, не всегда всё идет по плану. К сожалению, есть множество факторов, которые могут серьезно подпортить вам впечатления от путешествия. Капризная природа, неопытные сотрудники туристического агентства, поломки транспорта - всё это вы увидите далее.
]]>
Рекордсмен
Был у меня в Челябинске приятель и сосед, назовём его Лёня. Выражаясь словами Высоцкого, «большого риска человек». Иногда его склонность к экстриму даже, на мой взгляд, выходила за пределы разумного. По крайней мере в тех случаях, когда он начинал проверять бдительность Басмача. Бдительность неизменно оказывалась на высоте, так что испытанию подвергалась скорее прочность блокпоста, сооружённого мной во дворе. А вот это было уже чревато.
Замечу, что привязать караульного азиата таким образом, чтобы он и долг свой исполнял, и высвободиться не мог, — задача не из самых простых. Хитрая сука способна вывернуться почти из любого ошейника. Могучий кобель рвёт обычную цепь, а более прочный капроновый трос без больших усилий перегрызает… Тогда я только осваивал науку устраивать надёжную привязь. А это значило, что Лёня в своих поисках адреналина подвергал себя весьма серьёзной опасности. Но можно ли подобное втолковать любителю риска?…
Однажды поздним зимним вечером, возвращаясь к себе домой, я вышел из-за угла и увидел зрелище, прямо скажем, не среднее. Я упоминал уже о высокой каменной стене, которая окружала мой двор. Так вот, моим глазам предстал Лёня, топтавшийся… на гребне этой стены.
А из-за забора слышалось угрожающее ворчание Басмача…
Я помог обрадованному моим появлением и довольно-таки замёрзшему соседу спуститься на улицу. Вскоре выяснилось следующее.
Под вечер к Лёне заглянул друг, и по ходу скромного товарищеского застолья пошла речь обо мне и о моих собаках. К тому времени уже была опрокинута рюмочка, и Лёню в очередной раз потянуло на подвиги. После второй рюмочки он вызвался на спор пройти по моему двору до крыльца и обратно, а после третьей — перешёл от слов к делу. Лёня перелез через забор, разделявший наши участки, и зашагал через двор…
На его беду, Басмач воспринял неожиданное вторжение безо всякого чувства юмора. Несколько могучих рывков — и цепь лопнула!
Увидев летящего к нему пса, Лёня, мгновенно трезвея, кинулся наутёк… и, как был, в валенках и толстой зимней одежде — вспорхнул на гребень двухметровой стены. Не помню, каков был тогда мировой рекорд по прыжкам в высоту. Думаю, однако, что Лёня его или побил, или был весьма близок к тому…
Там, наверху, он и стоял, клацая зубами от холода, пока не подошёл я.
— А что же ты наружу не спрыгнул?
— Да калитка у тебя больно уж хлипкая, думаю, как вышибет её Басмач, тут-то мне и абзац…
Вендетта
В ту зиму у нас в продаже только-только появились китайские пуховики. И конечно, немедленно угодили в разряд желанного и очень престижного дефицита. Мой сосед Лёня оказался едва ли не первым на нашей улице, кому повезло раздобыть такой пуховик. В тот же вечер он заглянул ко мне — похвастать обновкой.
— А лёгкий-то до чего! А тёплый!.. А карманов, карманов!..
Я должным образом восторгался, щупая и поглаживая действительно добротную вещь… И в некоторый момент заметил, что Лёня, расписывая достоинства новенького пуховика, в то же время не забывал и о Басмаче, пристёгнутом возле стены. Видимо, Лёня не мог простить псу «великого стояния» на заборе и решил лишний раз его подразнить, полагая, что уж в моём-то присутствии безопасность ему гарантирована.
Он поддевал ногой снег и подкидывал его в сторону Басмача, а тот, соответственно, от такого непотребства потихоньку зверел.
Я хотел предупредить Лёню — не дело, мол, затеваешь, — но именно в этот момент терпению Басмача пришёл конец. Бросок!.. На сей раз цепь выстояла. Не выдержал большой монтажный карабин, которым я её застегнул. Конец цепи высек искры, хлестнув по мёрзлой земле…
Лёня заорал дурным голосом и кинулся привычным маршрутом — всё к той же стене. Наверное, собирался повторить свой рекорд. А я попытался перехватить Басмача, но не успел: поймал только цепь. Упал и, обдирая руки, поехал за кобелём по двору…
Всё-таки мой вес помешал псу в полной мере осуществить «страшную месть». До Лёниного тела он не добрался. Только до его пуховика…
Следующие несколько минут над моим двором кружилась импортная метель. Половина китайской обновки осталась на Лёне, половина — в зубах Басмача. И поди почини: набивка-то вся разлетелась.
Всё же надо отдать Лёне должное. Свои разборки с Басмачом он производил по-мужски, не пытаясь исподтишка доконать пса отравой или настрочить на него поклёп участковому. Сам напрашивался на неприятности, сам и ответ держал.
Хотя пуховик был вправду хороший…
Между двух огней
Моим первым выставочным азиатом стал рыжий Кибир. Ему были суждены немалые известность и слава, но всё-таки, оглядываясь на выставочную карьеру Кибира, я всегда вспоминаю наше с ним самое первое путешествие на выставку.
Погрузив кобеля в машину, я уселся за руль, чтобы выехать за ворота… и вот тут, к моей немалой досаде, двигатель наотрез отказался заводиться. Автомобилисты меня поймут. Ну почему подобные вещи всегда происходят так некстати? Да притом в самый последний момент!
Делать нечего, пришлось созывать соседских подростков машинку толкнуть. Суровый Басмач по-прежнему сторожил двор, и, чтобы он не счёл нашествие ребят безобразием, которое следует немедля пресечь, я подозвал его и от греха подальше закрыл в опустевшем гараже. Потом распахнул ворота, и подростки весело облепили автомобиль.
В это время из дому с ведёрком в руках вышла моя жена — набрать картошки. Картошка же хранилась у нас как раз в гараже. Ни о чём не подозревая, Татьяна открыла дверь…
Я обернулся на её невольный вскрик. И увидел Басмача, с самыми кровожадными намерениями несшегося прямо к нам.
— В машину!.. Прячьтесь!.. — только и успел заорать я.
Соседским ребятам повторять не потребовалось. Охранные подвиги Басмача были им отлично известны. Парни так и нырнули в открытые дверцы…
Слава Богу, траектория Басмача пролегала в шаге от того места, где я стоял. Я упал на него и сгрёб кобеля в охапку. «Уф! Обошлось…»
И тут же я услышал из машины низкий, тяжёлый рык Кибира. Я и забыл, что он там на заднем сиденье лежал…
С трудом удерживая Басмача, я увидел зрелище, которое не скоро забуду. Из дверей машины торчали руки и ноги. Кто-то верещал, придавленный к сиденью. Ребята запрыгнули внутрь чуть ли не все разом — и напоролись там на Кибира. Столь же синхронно выскочить наружу оказалось очень непросто…
Не иначе как заступничеством святых угодников в тот раз всё действительно обошлось. Кибир в машине вдруг замолчал. Должно быть, сообразил, что «нападение на хозяйский автомобиль» на самом деле никакой угрозы в себе не несло. Сообразил — и, перестав рычать, позволил перепуганным «нападавшим» благополучно убраться…
Машина, видимо тоже с перепугу, после этого завелась, и мы поехали выставляться. Хотя, честно сказать, руки у меня на руле долго ещё противно дрожали.
Те подростки давно превратились во взрослых мужчин. Но до сих пор, завидев меня на улице, они ехидно осведомляются:
— Дядь Петь, не надо машинку толкнуть?…
(с) Пётр Абрамов
]]>
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ***? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? ***!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, *** муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ***! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи@ар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
]]>
Необычная раскраска дорогостоящего спорткара Lamborghini, путешествие кота первым классом, идеальная комната настоящего геймера и другие картинки далее.
]]>
Подборка забавных картинок из интернета
Размещено с помощью приложения Я - фотограф
]]>
Совсем скоро наступит последний месяц лета — август. Для многих из нас это прекрасный период наверстать упущенное за прошедшие месяцы жаркого сезона: съездить на море, провести выходные на природе, собрать урожай на даче, а потом сделать из этих овощей и фруктов закрутки на зиму, наесться фруктами.
В августе многим знакам зодиака захочется всего и сразу: и в путешествие, и влюбиться, и денег заработать… Астролог Анжела Перл рассказала, кому улыбнется удача, кто будет особенно востребован этим летом, а кому лучше вести скромный и умеренный образ жизни.
Анжела Перл — почетный гость на международных астрологических конференциях в Австралии, США и Великобритании. А самое главное — ее позитивные прогнозы сбываются и помогают многим людям! Эту прекрасную женщину по праву можно назвать самым известным и горячо любимым нашими читателями астрологом и тарологом.
Редакция «Так Просто!» подготовила для каждого из знаков зодиака детальный гороскоп на август 2018 года. Используй рекомендации Анжелы Перл, чтобы каждый день приносил тебе лишь позитив!
На активного Овна, начиная с 7 августа, будет влиять Венера. Планета любви принесет этому знаку знакомства с новыми людьми, романтические прогулки, а также долгожданное внутреннее состояние мира, спокойствия и гармонии. Всё, что связано с отношениями, должно быть замечательно!
Обязательно создай привычку позитивно мыслить. Старайся каждый день сделать что-то приятное для себя и для других. И не забывай улыбаться, тогда у тебя однозначно будет всё отлично на всех фронтах!
Август — это время чудес для тебя! Ты будешь очень востребован и популярен. При желании весь месяц можешь провести в режиме нескончаемой веселой вечеринки. Кстати, вполне вероятно, что в этом месяце ты поедешь в долгожданный отпуск.
В финансовом плане будет хорошее продвижение вверх: новые источники дохода или просто неожиданная сумма из ниоткуда. Так что о деньгах в августе можешь вообще не беспокоиться.
Именно сейчас у тебя есть прекрасный шанс изменить всё, что тебе не нравится. Также очень важно быть аккуратным и отслеживать обратную связь. Тогда итоги августа точно порадуют.
В августе для того, чтобы чувствовать себя здоровыми и бодрыми, Девам необходимо во всём соблюдать меру. Твой организм будет весьма чувствителен к недоброкачественным продуктам, что может привести к пищевым отравлениям. Поэтому тебе необходимо соблюдать осторожность в еде. Старайся спланировать свой режим так, чтобы есть часто, но маленькими порциями.
Ну а если ты еще не был в отпуске, август — самое подходящее для этого время! Сил и энергии будет много, а твоя привлекательность побьет все рекорды, этим надо воспользоваться.
А еще это самое лучшее время для того, чтобы заняться духовной практикой, пойти на йогу или сходить в храм и помолиться за всё хорошее, что с тобой происходит. Именно такие действия в итоге приведут тебя в состояние внутреннего спокойствия и гармонии.
Чувствовать себя в хорошей форме поможет полноценный отдых. Стрельцы большие любители прогулок и развлечений на свежем воздухе.
С середины месяца на Козерога окажет влияние планета Уран, а это означает, что впереди тебя ожидают приятные встречи, возможно, даже судьбоносные, которые, вполне вероятно, перерастут из простого романа во что-то гораздо большее.
Привычные схемы иногда стоит менять и трансформировать под новую реальность. Не цепляйся за старое, скоро ты сможешь развернуться во всей красе, особенно если проявишь себя человеком властным и устойчивым.
Не исключено даже, что ты сделаешь несколько шагов назад. Однако эта вынужденная мера станет подготовкой к новому рывку вперед. Особую опасность таит в себе любовь, которая может нечаянно нагрянуть и спутать все восхитительные планы. Держи голову в холоде!
2018 год отмечен тремя периодами ретроградного Меркурия: с 23 марта по 15 апреля, с 26 июля по 19 августа, с 17 ноября по 7 декабря.
Ближайший ретроградный Меркурий в 2018 году (26 июля — 19 августа) будет находиться в знаке Льва, что вызовет у знака слишком сильное желание властвовать над другими. Львы станут ярче, смелее и настойчивее в общении. А вот на других представителей зодиакального круга Меркурий будет влиять совершенно по-разному.
]]>
— Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и… — Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене? Сын курит дома в форточку, слышит — мать идёт. Сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он: — Мам, я не курил, это от соседей воняет. Мать: — Да кури, пей, баб домой води — может, хоть женишься в свои 44 года! Людоед кого-то тащит. Навстречу идёт его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. — Кого? Студента?! Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел! Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось… Терапевт Сидоров померил у себя давление, пощупал пульс и автоматически сунул себе в карман 100 рублей.
]]>
«Если уж верить предсказаниям и гороскопам, то только ее!» — сказала мне моя давняя подруга Вероника. Год назад Ника пережила очень тяжелую жизненную травму и долго не могла выбраться из затяжного депрессивного состояния. Но темные полосы имеют свойство заканчиваться, особенно если ты начинаешь идти навстречу всему хорошему и хотя бы пытаешься мыслить позитивно!
Несколько месяцев назад моя подруга наткнулась на таро-прогноз Анжелы Перл для своего знака зодиака. Сначала она восприняла это как выдумку, но, вслушавшись в приятный голос женщины на видео и одобрив ее интересную манеру изъясняться, Ника решила проверить на себе, а работает ли это?
Для эксперимента она решила записать на листке бумаги основные моменты из прогноза и, если что-то совпадет в течение месяца, вычеркивать это. И каково же было удивление подруги, когда в начале месяца она получила повышение по службе, а в конце месяца прибавку к жалованию, да еще и успела замечательно отдохнуть, хоть и на выходных, зато за границей и вместе с детьми.
А еще с мужем взаимоотношения стали лучше. А через месяц Ника поехала по работе, в страну в которой всегда мечтала побывать. А ведь всё это было в предсказании Анжелы Перл!
После рассказа моей подруги мне стало интересно, что ожидает меня в первый месяц лета.
Редакция «Так Просто...» предлагает тебе ознакомиться с таро-прогнозом на июнь-2018 от астролога и таролога с 20-летним стажем Анжелы Перл. Подробно для каждого знака зодиака!
А вот вопросы воспитания детей потребуют твоего пристального внимания. Однако, как бы ни складывалась ситуация в начале и середине месяца, знай — ты справишься и всё сложится самым благоприятным для тебя образом!
Первый месяц лета подарит земному Тельцу праздник, о котором он так давно мечтал. Ты будешь праздновать свой успех, который обязательно придет к тебе в июне.
Не бойся делать новые шаги, не выдумывай проблем на ровном месте — смело иди вперед, у тебя всё получится!
Королева мечей указывает на то, что Близнец должен принять решение. Не бойся спрашивать совета. Поддержка будет тебе нужна.
Это время, когда ты сможешь сделать правильный выбор, шагнув навстречу своей судьбе. Ты выиграешь, главное, в это верить!
Если ты будешь проявлять терпение и усердие, твое желание исполнится, также не исключена встреча с человеком, который желает тебе помочь.
А еще это хороший период, чтобы отказаться от любой зависимости. Курение, алкоголь, пустое просиживание в соцсетях — бросай всё, в июне у тебя обязательно получится!
В первый летний месяц стоит позаботиться о своем здоровье — отказаться от вредных привычек и перейти на менее калорийное питание. Хорошо бы заняться спортом: велопрогулки, плаванье в бассейне или в открытых водоемах, бег.
Жди периода расслабления. Все дела сейчас лучше поставить на паузу. В конечном итоге ты будешь довольна.
Тебе поступит предложение, которое требует обдумывания. Но не зацикливайся на том, что у тебя не получилось в делах, так как есть много других положительных сторон. Успех тебя настигнет в любом случае. И не расстраивайся, ты не потеряешь ничего. С финансами будет всё хорошо.
Подходит прекрасное время для перемен в личной жизни. Это коснется и семейных, и тех, кто еще не обзавелся семьей. Первые решатся сделать паузу в карьере, смогут заняться домом и хозяйством. Вторые же, взвесив все за и против, наконец-то признаются второй половинке в своих чувствах и предложат жить вместе, а это уже первый шаг к свадьбе.
Здоровье будет радовать. Вполне вероятно полное изменение мировоззрения.
Некоторые дела будут для Скорпиона как гром среди ясного неба. Все будет происходить быстро! Жди много новостей и действий.
Но совсем не нужно переживать и пугаться, а если решился — лучше действовать, чего бы это ни касалось!
В июне Стрельцам нужно больше времени уделять себе и своим родным. Хорошо бы отправиться всем вместе на отдых. Однако не стоит забывать и о работе, так как могут начаться проблемы по вине невнимательных коллег, а все шишки повалятся на ни в чём не повинного Стрельца. В конечном итоге даже это пойдет в пользу Стрельцу!
Козерог с легкостью справится со всеми проблемами. Двигайся вперед уверенно!
Водолеи в июне много времени проведут с любимым человеком: поездки, путешествия, даже в командировку отправятся вместе. Благодаря такому раскладу представители этого знака зодиака смогут лучше узнать свою вторую половинку и сделать выводы о необходимости совместного будущего.
Также в июне появится возможность пройти полный курс обследования, на который ранее не было времени. Он поможет выявить признаки болезни на начальной стадии и не допустить их развития.
Первый месяц лета заставит Рыб принять важное решение. Долгожданные вопросы будут решены в твою пользу. Наступает белая полоса!
]]>
Бывает берешь зимнюю куртку, а там 100 рублей, и думаешь, вот эта находка. А потом видишь, что кто-то нашёл зубы мастодонта, и так стыдливо прячешь соточку в карман. И правильно делаешь, потому что находка находке рознь. Сегодня мы хотим показать вам исключительно выдающиеся находки, которые людям удалось найти совершенно случайно. Одни из них исторические, другие забавные, но какими бы они не были, они все очень интересные.
"Внутри бутылки было письмо от человека, у которого была удивительная семья. Он обожал рыбалку, океан и был настоящим семьянином. Когда он умер, его семья бросила бутылку в океан, чтобы он мог покоится там, где ему больше всего любил бывать. В письме говорится: 'Если вы найдете это сообщение в бутылке, перейдите на мою страницу в Facebook — [адрес], опубликуйте фотографию себя и места, где вы меня нашли, и отправьте меня обратно в моё путешествие'."
Надпись на мяче: "Я не потерялся. Я прячусь от Рона".
Надпись на знаке: "Потерялась большая белая собака".
]]>
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Это миксер работает. Женщины, берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее: поймали вечером — отпустите утром! — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель. Взрослая жизнь — ожидания: путешествия, любовь, карьера. Реальность: пакет с пакетам так разросся, что не даёт закрыть кухонный шкаф. Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
]]>
Если думать позитивно — это обязательно притянется в твою жизнь, да и вообще, с людьми, для которых бокал всегда наполовину полон, общаться намного приятнее. И сегодня я хочу рассказать тебе, дорогой читатель, о единственном астрологе, гороскопам которого я верю.
Наверное нет более позитивного и действительно умного астролога, чем Анжела Перл. Опыт этой прекрасной женщины в сфере асторологии более 20 лет! Анжела Перл одна из почетных гостей на международных астрологических конференциях в Австралии, США и Великобритании.
Ее гороскопы всегда очень подробные, а подача предсказаний всегда настраивает на позитив, даже если звезды не расположены благоприятным образом. И самое главное — ее прогнозы сбываются и помогают многим людям.
Редакция «Так Просто...» подготовила для тебя яркий и правдивый гороскоп на июнь-2018 от австралийского астролога и таролога — Анжелы Перл!
А если Овен в июне поедет в отпуск, его ждет отдых, которого он давно заслуживает! Ты замечательно отдохнешь и наполнишься силами на весь год. Кстати, с финансами тоже всё будет достаточно хорошо. Также первый летний месяц ознаменуется установлением новых связей, как на работе, так и за ее пределами.
Также июнь-месяц станет для Тельца очень благоприятный в плане дохода и процветания. И даже если за весь год у тебя не получилось скопить на хороший отдых летом, в июне это обязательно удастся.
Звезды советуют избегать водных путешествий. Если ты планируешь работать, а не отдыхать в этом месяце, лучше не начинать новых проектов, а пока заняться ранее начатыми делами. В целом июнь будет для Близнецов довольно ровным и спокойным периодом.
Также хорошо в этом месяце заняться очищением и наведением порядка. В своей голове, в делах в доме… Побудь в тишине, расслабься и ни о чём не беспокойся. Потому что в конечном итоге всё сложится самым благоприятным для тебя образом.
Звезды советуют Львам в данный период не принимать необдуманных решений и быть осторожным при завязывании новых знакомств. А успех и новые возможности придут к тебе благодаря Интернету.
Сейчас твоя судьба будет полностью в твоих руках и только тебе решать, в каком направлении стоит двигаться. И не забывай прислушиваться к своей интуиции, потому что в июне-2018 она тебя точно не подведет!
При достижении поставленных целей старайся размышлять и действовать самостоятельно. Возможно, такая принципиальность не всем понравится, но всё же не следует подстраиваться под чужое мнение.
В любовных отношениях у Весов полная идиллия. Звезды наделят представителей этого знака зодиака чрезвычайной привлекательностью и магнетизмом, перед которым никто не сможет устоять. Постарайся использовать свое обаяние с умом, позаботься о прочных и продолжительных отношениях.
Стоит также отметить, что в июне 2018 года семья и ее благосостояние для Весов будут на первом месте. В этот период можно не опасаться скандалов и напряженной обстановки в доме. Возможна смена места жительства, причем всей семьей.
В июне 2018 года Скорпионам стоит внимательнее отнестись к состоянию органов дыхания. Начало жаркой летней поры в сочетании с охлажденными напитками может стать причиной возникновения проблем. Поэтому, будь чуть осмотрительнее!
В остальном же месяц не предвещает никаких других опасностей, как для здоровья, так и других важных аспектов жизни Скорпиона.
Многие вопросы касательно отношений разрешатся самым благоприятным образом. После долгих размышлений, в конце концов, ты поймешь, что нет ничего важнее, чем домашние уют и близкие люди рядом. Совместный отдых станет отличной возможностью укрепить отношения. Также Стрелец замечательно проведет время, если отправится в отпуск вместе со своей семьей.
Это будет месяц новостей в вопросах финансов и работы. И чтобы не возникли трудности в этой сфере, стоит поднять свою самооценку и разобраться в сильных и слабых сторонах.
В работе ситуация будет развиваться благоприятно, если Козероги проявят усидчивость и трудолюбие. В противном случае представители этого знака зодиака получат нулевой результат или выговор от начальства и рискуют ухудшить свое материальное положение. Однако уже к концу месяца Козерогу удастся поймать синюю птицу за хвост!
Тем, кто уже давно находится в паре, гороскоп советует отправиться со своим любимым человеком в совместное путешествие или провести несколько дней в уединенном месте.
Хорошо потрудившись в предыдущих месяцах, в июне 2018 года Водолеи будут пожинать плоды. Завершенные проекты начнут приносить доход, на горизонте появятся новые возможности и перспективы.
Весь июнь Рыбам будет сопутствовать удача. Все окружающие будут просто поражены тем, как тебе будет удаваться всё время оказываться в нужном месте в нужное время.
В финансовом же плане Рыбам придется столкнуться с непредвиденными тратами, поэтому желательно воздержаться от совершения крупных покупок.
Многие люди, даже те, кто не верит в такую предсказательную практику, как астрология, иногда читают гороскопы с надеждой на что-то хорошее. Согласись, что какая-то доля правды в этом есть.
Разве ты не замечал, что люди, которые родились под одним и тем же знаком зодиака, чем-то похожи между собой.
]]>