Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.
Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...
Разговор в семье нового русского:
- Дорогой, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
- Красавица моя, может, лучше работу поменяешь?!
Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Мама спрашивает:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Сашей поменялись...
- Саша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее...
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!
Сыграли на желание...
Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...
Мужчинам тоже тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть...
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.
Остается одно - пилить.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа…
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина…
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря
Был у нас в универе такой случай.
Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся
. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу.
Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками.
Тот им ставит "отлично", и они уходят.
Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками".
Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.
- Подойди к ней, подойди!
Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
.Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5?
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.