На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 082 подписчика

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

Новые анекдоты

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу.

У меня все шикарно!

И не переживай, не сплю я с ним!

P.S. Разве рядом с ним уснёшь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

- Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

- Я их выбросила.

- Почему?

- Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой.

- Это как?

- В попе жало.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото OtnaYdur - Depositphotos

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.

Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.

- Де ты була чертовка такая...

Дивчина отвечает:

- Ой мамо !! Мине хлопец любыв!

Мать в испуге:

- Як любыв?.

- Ой, мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу..

- Дура! Он же ж тебя еб!!

- Ой!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lobodaphoto - Depositphotos

Чем отличается утро мужчины и женщины.

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась.

Черт, сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила.

Если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад/школу отвезла, поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&am...

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх