Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.
Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!
У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!
На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…
Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.
Звонок в три часа ночи:
— Алло, а Катюшу можно?
Да бл@ть, не вопрос:
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.
Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
— В радиусе ста километров.
Девушка заика на улице спрашивает у парня.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.
Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!
Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.
Вечер, спальня,
Злой голос мужа.
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!
Свежие комментарии