Наша жизнь просто переполнена мистикой. Гороскопы, экстрасенсы, маги, эльфы и тролли.... Даже новые законы воспринимаются подобно страницам древнего магического фолианта малопонятного для «непосвящённых». Попробуем придерживаться золотой середины. Посмотрел в свой гороскоп на сегодня. Здоровье. Звёзды тебе улыбаются. Деньги - звёзды тебе подмигивают.Секс – звёзды просто умирают со смеху! Читайте, улыбайтесь, смейтесь, улыбки и смех – это хорошее настроение и победа над депрессией!
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете
***
Если бы коты могли говорить ... — Зачем ты опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?
***
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
***
Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами
***
Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что это - сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, то знай, на самом деле, тебя нет, а тут находится твой временный иллюзорно-матричный образ. (из колдовской книги).
***
Летит комар очень жрать охота, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...
***
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
***
Дзен по русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзенн)))
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
Объявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
****
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
***
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…
****
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
****
Современный интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.
****
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
****
Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
- Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
- Шаман однако!
****
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится олигархам?
***
Послушай, сколько тебе лет? — У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают
***
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро.
Питер — это эльфы: с тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень
***
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха: — Хочу дворец хрустальный.
Рыбка: — Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.
****
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
****
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
****
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз
****
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех.
****
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику и скончалась из-за бездействия врачей, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку
****
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали
****
Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!
****
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.
****
Гадание на судьбу.
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба
****
Нам обещали, что мы будем жить в сказке... Только почему выбрали такую страшную сказку??
****
Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня
Свежие комментарии