На упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2021 года".
Зачем они на меня давят?
К чему вообще эта спешка?
***
Женщина на Привозе продает курицу.
Поднимает ее высоко над прилавком и
говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки.
Это же топ-модель!..
— Что я вижу, ты живой и здоровый!
А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош —
ни разу не пришел на похороны.
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!",
а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.
— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
— Сарочка… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!
— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!
***
На мой вполне резонный вопрос,
почему он утром, позавтракав,
не вытирает стол от крошек,
муж ответил,
что боится нас разбудить и
поэтому не хочет...
греметь тряпкой!
Если женщина говорит мужчине,
что он самый умный,
значит — понимает,
что второго такого дурака она не найдет.
***
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя,
а род продолжать надо!
Свежие комментарии