ъ
Почему жизнь все время дорожает? - Она не является предметом первой необходимости.
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.:( «В жизни нужно всё попробовать) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнём стариной".
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Постепенно вся мировая экономика сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.
— Почему Санта-Клаус помещает конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Вопрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападёт Америка. А теперь боюсь, что не нападёт.
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся…
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу. Математика спросили: - Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Ровно четыре?
Математик недоверчиво взглянул на интервьюера и подтвердил: - Да, ровно четыре.
Тогда интервьюер пригласил бухгалтера и задал ему тот же вопрос: - Сколько будет дважды два?
- В среднем четыре, - ответил бухгалтер, - десять процентов туда, десять процентов сюда, но в среднем четыре.
Третьим вызвали экономиста, и задали ему тот же вопрос: - Сколько будет дважды два?
Экономист встал, закрыл дверь, занавесил окно, придвинулся поближе к интервьюеру и спросил:
- А сколько вам надо?
Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.
Свежие комментарии