На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 082 подписчика

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели страну!
Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной
игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты,
чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты,
смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Однако козырная чомба!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории...

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Из протокола миллиционера:
Убегая от нарушителей я успел сделать 50 выстрелов задом…

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,
чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала,
что ты стал отцом...

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Жопами что ли... ?!

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
— Ты где живешь?
— Да нигде…
— Соседи, выходит.

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик

Одна бабка — другой: «У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.»

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь?..

Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
—По-моему, сегодня будет прекрасный день.
—Ну и что из этого? — спросила супруга.
—Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх