Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 29!
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Мужу на заметку:
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались...
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы.
Голодный,не ел всю зиму.
Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка.
Заяц остановился и смотрит.
Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу".
В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
На собеседовании у работодателя: — Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Посмотрел "Гарри Поттер".
Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
Свежие комментарии