2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
✳ В нашей семье память есть только у компьютера...
✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!
✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!
✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.
✳ - А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!
✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.
1. В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...
2. Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
3. - Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
4. Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
5. Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
- Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
6. У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
7. Родители-математики – это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации...
8. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…
9. Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
10. Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
11. Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
12. Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
13. - Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
14. Бывает, напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
15. Человек создан для работы, как рыба для филармонии…
http://www.bugaga.ru/anecdote/1146754115-svezhaya-...a-anekdotov.html#ixzz49kuY8Nps
Свежие комментарии